a grande Beleza de qualquer coisa

De promessa de ator a escritor fracassado

2011-09-14T01:00:00.003-03:00

Amanhã é um grande dia, talvez por isso eu ainda não esteja dormindo. Tirei cópia de todos os meus documentos, todos. Foram quatro certidões de nada consta em bancos de dados de criminosos; fórum, polícia civil, polícia federal e cartório judicial. E como eu nem multa de transito tenho ainda, realmente nada constava contra mim. Tive a (falta de) sorte de, nesses quase dez anos de história com a arte, não me envolver em nenhum tipo de ação de contra cultura que terminasse em um noite na delegacia (oportunidade não faltou). Caso tivesse alguma passagem assim, provavelmente nas certidões de nada consta, constaria algo. Tirei cópia dos meus diplomas, da minha carteira de trabalho, dos meus comprovantes de votação. Se você me perguntar em quem eu votei nas eleições passadas, talvez se eu fizer um esforço sobre natural, eu consiga te dizer, mas os comprovantes eu ainda tenho. Guarde bem os seus comprovantes de votação, você pode precisar deles. É assim que funciona, se eu não tiver esses papeis nada funciona.

Agora está tudo pronto, eu munido com cópias e originais de todos os papeis que provam a minha existência legal. Amanhã, ou melhor, hoje, dia 14 de setembro de 2011, eu me apresento para iniciar o processo de posse da vaga do concurso público que prestei em 2010. Lá em 2010, quando comecei a estudar e me inscrevi nesse concurso, não fazia ideia do que poderia acontecer, do poder que isso teria sobre mim cerca de um ano depois. Vi um livro de concursos numa banca de revistas e pensei: “por que não?”. Pense bem antes de tentar uma prova de qualquer coisa, você sempre tem chance de passar. Mas as coisas são assim mesmo, pequenos acontecimentos que vão se juntando e se transformando em grandes eventos. Quando fazemos algo de grandioso esquecemos de considerar o que de pequeno também foi feito para que tudo acontecesse. Decidi tentar um concurso, comprei um livro com o conteúdo da prova, deixei um compromisso um dia, estudei um pouco mais no outro, almocei rápido para chegar na sala onde fiz a prova. Uma pequena ideia que gota a gota, transborda em uma reviravolta de vida. Eu pensei que se eu estivesse trabalhando com algo que me sustentasse eu ficaria livre para ser ator, para ser escritor. Para ser artista. “Artista”, nome mentiroso. O clima doce dessa palavra é diferente da sua realidade seca. Não há doçura em ser artista. Ser artista é seco.

Imaginando, tudo é tão mais possível. Eu gostaria muito de conseguir viver como os sonhadores que vivem num mundo de pensamentos, de projeções. Enfim, senhores... gostaria de me despedir. Roubando do seu tempo de leitura, venho somente pra me despedir. Dizer que o período da minha vida que passamos juntos, você, eu e as ideias, foi muito importante pra mim e que é eu vou sentir muita falta. Talvez eu volte, e se amanhã eu não te encontrar, que você tenha um bom dia, uma boa tarde e uma excelente noite.

Sozinho em São Paulo

2011-07-29T00:55:00.001-03:00

O quarto é pra sete pessoas, em breve chega mais gente. Um, dois, três... seis armários. Vou precisar de apenas um. Os perfumes, as roupas, os livros... quatro. Vou ler todos? Será? Tudo arrumado, com requintes de geometria. Tudo se encaixa, os livros, do maior para o menor empilhados, as roupas em uma monte uniforme. Os perfumes enfileirados. Tudo ocupando um devido quadrado. Tudo pode ser organizado em quadrados. O criado mudo é um quadrado. Um cone é um quadrado. As pessoas, quando chegarem vão ocupar suas camas e quando deitarem, quadrado. Deito na cama, quadrado, olho pro teto e nada. No teto, não tem nada, no quarto não tem nada, apenas quadrados. Uma respiração bem funda, duas respirações bem fundas, trinta respirações bem fundas. Descruzo os braços. Outra respiração bem funda, cruzo as pernas. Respiro de novo, pego um livro. Hora de me apropriar da realidade de outra pessoa. Pois quando leio, quando vejo um filme, quando assisto a uma pessoa que me conta um caso... me aproprio de comum acordo da realidade do outro, eu e o criador. Isso é bem curioso inclusive, o que fica na minha cabeça é o autor, o criador. Talvez por isso não acredito em Deus. Somos nós quem criamos, não Deus. Quinze minutos, trinta minutos, uma hora. Uma hora eu sempre paro. Outro livro? Não, afinal estou em São Paulo. A cidade de todas as tribos. Qual é a minha? Não sei. Tranco meu armário, desço do albergue. É tempo de tomar a cidade, me embebedar com ela. Rua Barão de Campinas, 94, centro. Próximo do metrô da república. Dez minutos de caminhada, uma parada numa banca de jornal e uma surpresa boa, o Carlton é vinte e cinco centavos mais barato. Ainda não sei disso, mas vou precisar muito de cigarro nesta viagem. Metrô lotado, é sempre assim? Gente por todos os lados, um pequena amostra de todas tribos. Antes ainda do trem chegar, fico de pé e reparo. Cada um escondido no seu universo tão particular. Alguns falam, mas a maioria das pessoas está em silêncio, assim como eu. Dentro do metrô começo a observar pra onde as pessoas estão olhando. A maioria está sempre olhando pro nada. Não tem nada no foco do olhar. Interessante. Será que é assim que se faz pra olhar pra dentro de si? Não sei. Saio do metrô e caio dentro de uma peça de teatro. Num prédio na Av. Paulista. De passante me transformo em público. Apenas nomes diferentes pra observador. A peça se chama “Caminhos”, é linda, me deixa a flor da pele. Não sei quem dirigiu, quem escreveu ou quem são os atores. Tudo bem, não preciso saber. Estar à flor da pele é estar perto do choro. Sem chorar. Bato muitas palmas, bate-se palmas pra dizer com as mão que se está à flor da pele. E assim, nesse estado emocional, tudo é tão invasivo, até o som das próprias palmas batendo forte. Desço do prédio, de novo Paulista. Tanta gente, por todos os lados, e já é noite. Tanta gente indo pra não sei aonde. Cada um escondido no seu universo tão particular. Me aconteceu tanta coisa hoje. Cones quadrados; Deus, um ser criado; gente de pé, em silêncio e parada; vida por todos os lados. Acendo um cigarro. Tanta coisa passando pela minha cabeça. Eu pensando e pensando e pensando... O que será que cada uma das pessoas que vi hoje está pensando neste exato minuto? Não sei.

Faz passar o tempo

2011-05-05T20:41:00.002-03:00

Não há mais a mesma facilidade. É impressionante como gente se imbeciliza com o tempo. Cada vez mais torna-se ignorante, sobre a própria existência. Me aventuro a dizer que é por isso que fumamos. Fumamos com os pulmões, fumamos com os braços. Fumamos pra consumir nosso oxigênio com algo menos importante que simples devaneios.

Nós, os homens, somos como as mulas, que apenas vivem. Como os camelos. Apenas vivemos. Estamos inertes numa eterna dança de afogar e boiar, afogar e boiar, assim _-_-_-_-_-_.

Um dia quem sabe conseguiremos olhar isso tudo como quem espia pela fechadura do próprio quarto. Essa prisão não mais será parte de nós.

Sozinho no quarto

2010-11-19T12:15:00.000-02:00

De tempos em tempos eu me calo pra ver passar a tempestade. Pra ver passar a tempestade. Instala-se, assim, um silêncio absurdo.
no entanto,
ouve-se de longe o barulho marcado do relógio.

Para os que acreditam em fantasmas aqui vai o prelúdio de um sonho

2010-11-05T12:23:00.002-02:00

Prólogo de "Delírio em Terra Quente"

Dizem que quando se morre, o primeiro minuto é o mais importante. Depois vem todos os outros, todos do mesmo tamanho... o primeiro minuto é maior que é pra ter tempo de entender que está morto. É que as pessoas falam palavras grandes antes de morrer, aí o tempo se confunde, e pra haver compreensão acaba se dilatando. Logo antes de morrer a pessoa se torna lúcida, se mete a falar coisas que, descoladas, quase não fazem sentido. As vezes são frases sérias, as vezes são banais. o interessante é que todos param, todos dão ouvidos as últimas palavras... "Saudade é o inferno dos que perderam, é a dor dos que ficaram para trás, é o gosto de morte na boca dos que continuam..."

(citação entre aspas: Pablo Neruda, trecho retirado do poema "Saudade")

Nada espera por mim!

2010-10-08T02:21:00.004-03:00

Escalei com todos os ossos do meu corpo, empilhei pedaço por pedaço, abri espaços longos nas minhas articulações, me equilibrei, meio desequilibrado, na ponta dos meus pés. Ainda assim não consegui ver por cima do muro. Estou pendurado na incerteza da ignorância. Sei que depois do muro tem um jardim de grama verde e extensa, com os mais variados tipos de bromélias, com rosas brancas; sei que depois do muro tem uma árvore forte, com flores azuis; que depois do jardim tem uma casa no estilo colonial, com paredes brancas, pilastra e janelas grandes; que dentro dessa casa tem móveis antigos, cômodas da moda de outro tempo; que dentro dessa casa tem sofás com o estofado cheiroso; que lá a beleza se faz na rotina da existência; sei que há cupins nos armários, mas que isso é aceitável para que mesmo com toda serenidade haja algum pranto fazendo real a felicidade que existe lá. Tudo isso espera por mim. É preciso esperar que chuva chegue bem forte para que o muro se derrube sobre o céu, se estilhasse em pequeninas partículas voando para o espaço. Para que então eu entre, pisando na terra com os pés descalços, sentindo o poder de me sujar de lama. Eu poderia pular agora mesmo, e não só tentar ver o que me espera pra eu descansar, o esforço seria grande, mas a dor seria recompensada. Contudo, pular não é alternativa frutífera. Pois depois do muro há apenas um abismo sem fim.

Carta para um suicida

2010-08-18T11:06:00.008-03:00

Eu poderia continuar por anos. Eu acordaria de novo, todos os dias. Eu dormiria de novo. É assim que se faz quando se está andando. O que espero de vocês não é compreensão, espero apenas que vocês continuem.

Essa noite, antes de dormir eu fiquei sentindo o meu coração bater. Primeiro do lado esquerdo do peito, depois no ombro, depois na barriga, no braço, na perna, nos pés. Meu coração bate no meu corpo inteiro, o tempo todo.

E se eu continuasse, o que faria com esse pulso silencioso que me agride o corpo?

E se eu continuasse, sempre seria isso, eu ia acordar de novo, eu iria dormir de novo. O pulso surdo e mais nada.

Para quatro amigos solitários

2010-07-30T16:55:00.008-03:00

Eu não gosto de relógios barulhentos. Tenho sempre a impressão de que eles, os relógios barulhentos, se deliciam em nos dizer que estão passando as horas. Só podemos percebê-los durante a madrugada.

"Tac", um minuto... "Tac" outro.

São como um compasso que ditam as batidas surdas do peitoafeto. Nos tornamos seres atentos as miudezas sonoras. Há uma certa beleza nessa solidão acompanhada. Com um pouco de vinho é a velha e bem conhecida grande Beleza de qualquer coisa.

Sentados no sofá vermelho, esperando a vida se tornar menos etílica, escutando as batidas surdas uns dos outros. Parados. As tristezas cotidianas, os relógios barulhentos, "tac", "tac" é assim que ocupamos o nosso silêncio.

Uma boa noite, um bom dia,

e caso eu não os veja mais; uma boa vida!

Diálogo

2010-07-11T03:23:00.003-03:00

Ele: Sim, eu já estou indo. O instituto médio legal é perto daqui. Preciso só de alguns minutos pra descansar. É que eu andei muito hoje, estou sentindo minhas pernas bambas.

Eu: …

Ele: Parece que algo súbito aconteceu, não sei bem se foi enfarto ou atropelamento. Eu não consigo pensar sobre isso direito. Acho que na verdade estou esperando pra pensar sobre isso depois. Se eu deixar pra pensar depois posso resolver melhor o que tem de prático pra fazer por agora.

Eu: …

Ele: Não havia ninguém lá, ninguém conhecido. Justo hoje. Eu sei que andar rodeado não significa necessariamente não estar só. Mas é que não tinha ninguém lá. Me dá um dos seus cigarros?

Eu: …

Ele: Não, eu não fumo.

Depois daquele beijo

2010-07-05T16:25:00.003-03:00

Hoje me ocorreu que entrei em choque por esse período desde de 23 de Abril. Apenas não respondia mais aos estímulos. Quando se tem uma experiência de vida forte, é preciso tempo pra que as outras coisas retornem ao seu peso real.

Perdi um grande amigo nesse meio tempo, um amigo que morreu pelos pulmões. A morte por asfixia é das mais simbólicas. Morrer sem ar pra respirar é morrer por algo que sempre acontece, mas que nunca nos mata. Não é sempre que se tem ar pra respirar. E cotidianamente nos perdemos coisas, perdemos pessoas. A perda faz parte da rotina, faz parte do estar vivo, mas não há o que notar, é simples, perdemos pelo caminho dia atrás de dia.

Perder um amigo é ver a felicidade enfartando. Nem sempre há saída simples pra acontecimentos simples. Deixar que os céus se acalmem parece ser o mais sensato, mesmo comigo não acreditando em sensatez. Pular do trem em movimento só faz ralar na brita. Estar em choque está compreendido exatamente entre pular e deixar-se acalmar. É como uma pausa na respiração. Só que pausar não mata por asfixia.

Quando o desejo se torna saudade

2010-04-25T22:27:00.010-03:00

(sugestão de trilha sonora: - http://www.youtube.com/watch?v=8gLWTtlMwo4&feature=player_embedded

agora sim a música tem tudo a ver... mas sei lá. escuta enquanto lê)

Primeiro os olhares risonhos. Já está decidido, haverá o beijo, é apenas uma questão de segundos. Dez anos que esperam por mais poucos segundos. Uma história de exatos dez anos e poucos segundos. Toda espera é a de Beckett por Godot. Não há fim até que em algum momento o desejo se cumpre e a expectativa acaba.Os olhares risonhos já se acariciam, os olhares já se tocam, já se beijam. A aproximação física é depois do ato. É o começo do fim, a suspensão do vento, é o inacreditável se ocupando de si próprio. O toque dos lábios, ah o toque dos lábios! O toque dos lábios é começo da saudade, é o pior momento, é nele que se descobre o que se esteve perdendo por tanto tempo, o que continuará inalcançável, exceto no preciso recorte do momento beijo. Depois o toque das línguas, maciiiiiiiiiio.E por fim a saudade, outros exatos dez anos e poucos segundos.

sonhei essa noite

Conclusão de coisa alguma

2010-03-26T10:13:00.001-03:00

Usamos palavras de mais. Por mais que o que se via eram somente os gestos. Falamos, falamos, falamos. Pouco parou pra escutar, não é assim que funciona. Nos pusemos à mostra. Sentamos na vitrine. Expostos. Talvez seria esse o melhor momento para o trabalho dos nossos ouvidos, mas não. Não é permitido. O combinado implícito é justamente o oposto, se ponha às ofertas e fale sem parar, somente assim o acreditam... É a loucura daquilo que não para, do que não pensa. Estar vivo e vivendo é cheio de consequências, as vezes idiotas. Cheio de surdez e de grito… por outro lado. Depois de tanto, fomos vistos. Até mais que isso: fomos apreciados. Aplaudidos. Nos disseram que fomos bravos, que pisamos em terra firme mesmo sem ver que estávamos andando.

Obrigado.

Mas depois do movimento, da fúria, do tumulto, eu apenas me pergunto: pra que tanto?

Só mais um segundo

2010-03-11T04:00:00.002-03:00

Com o papel todo gotejado de sangue e lágrima eu continuo a carta. Tudo que havia de importante a ser dito está no precede o que estou escrevendo. Agora vou me prender ao desnecessário, ao dispensável. [Talvez se antes, se bem antes o desnecessário tivesse sido escutado, não estaria ele sendo escrito]. Hoje mais cedo eu pus música alta pra chorar e ver se encolhia. Eu lembro como se fosse ontem você me falando “chora muito não se não encolhe, a lágrima que te cai acaba por te faltar”. Talvez se eu fosse bem menor do que sou, se fosse apenas um décimo, então teria também apenas um décimo desse calor vazio que me aperta o peito nesse momento. E por falar em momento, por que a gente deixou passar os nossos momentos? Momento é coisa que só se consegue contar em segundos. que passa rápido demais. Que mesmo quando vivido intensamente não é capturado. Não é manipulado. Nós deixamos os nossos passar. Eles eram bobos demais pra gente. Talvez então, o nosso fim seja contado nesses mesmos segundos perdidos. Ah, meu amor! Ninguém esperava que algo de volume tão pequeno pudesse fazer tamanha diferença nos caminhos escolha. Esse pequenos ensejos de vida eram a nossa cumplicidade. Era nos olhares que éramos irmãos de crime, detentores do segredo. Apesar da aparente desimportância dos nossos quase insignificantes momentos, são eles os que eu sinto que mais vão me amargar.

Faltamos com nós mesmos. Preocupados em sermos maduros, envelhecemos quinze anos em cinco. Deixamos de lado o que era apenas divertido. É da natureza das coisas que agora estejamos sendo penalizados por isso. Uma espécie de justiça divina o nosso martírio. As coisas não mudam assim tão de repente, ainda hoje eu olho pra você e me enxergo humanamente melhor, mas me parece que tudo isso não vale mais. E talvez não valha também sequer mais uma palavra.

Meta-metade

2010-03-11T03:00:00.003-03:00

Voltei. Mas vim de vinda passageira. Não sei bem a que deve esse retorno inesperado. Talvez apenas para explicar a minha ausência delongada, que ainda não conheceu o seu final. Tanta coisa aconteceu, tanta. Trechos, palavras, pedaços, retalhos, uma frase que me vinha, que me parecia certa, forte. E ainda assim eu a esquecia, sem utilizá-la em absolutamente nada, sem desenvolvê-la, sem acreditá-la. Certos impulsos criativos não devem ser respeitados. São mais felizes se mortos. Alguns outros apenas não valem o esforço. Mas alguns poucos, que não necessariamente são os maiores ou os mais geniais, poucos mesmo, devem ser escutados, devem ser respondidos, devem ser abraçados. Eles são a vida de um momento. É o que eu gosto de chamar de momentovida. São fortes por sua natureza. Tem em sua essência uma necessidade de continuação, de atenção. São como um coração recém nascido que bate agudo e desesperado em milhões de pontadas por segundo, sem saber se ao final de um pulso haverá o outro. Ou são como um velho coração que não se impõe, mas que bate forte e ganha seu espaço pelo tempo de espera e pela experiência de saber bater. Não há paradoxo que os explique. Estes momentovida são, portanto, incomensuráveis, quase indecritíveis.

Esses impulsos me faltaram. Ainda me faltam. E assim vai se seguindo o meu silêncio, a minha desistência... Aos que já se habituaram à minha constância, desculpa. Aos que ainda se habituarão, desculpa.

No susto

2010-02-19T01:13:00.001-02:00

Sabe o que eu assim de repente acabei de notar?
Que exatamente hoje faz dez ou dose anos que a gente não se vê.
Já nem me lembro mais que você tem rosto.
Meu Deus! Está viva?

Eu fico aqui pensando...

2010-01-28T01:32:00.004-02:00

O vento passa e leva, o vento passeia
Passeia entre as coisas e as pessoas
o que tem de mais pesado vai sem pressa,
o que tem de mais suave, se apressa.

Pórem, cá estamos nós dois, vivos
Porque até no caminho do vento tem pedra.

Meu vício

2010-01-09T12:18:00.014-02:00

Tem alguém aqui pronto pra falar da bizarrisse das coisas? Da beleza e superficialidade do que resta? Porque eu estou tentando parar. Na verdade, não tenho outra escolha.

Com o tempo, tudo tem a possibilidade de se tornar um vício. Preste bastante atenção nisso, pois tudo, mesmo parecendo apenas uma mania boba, tem sempre a possibilidade de se tornar um vício, bom ou pernicioso, tanto faz.

Pra ser o mais sincero possível, eu devo dizer, que o que está me acontecendo é que o que antes era um prazer infindado, agora é meu tormento. Pois não há mais o que dizer. Esgotaram-se as minhas fontes, e assim, esgotaram-se as minhas palavras. Não me expresso mais.

Não é de se surpreender que algo assim aconteça. Nunca vi nada demais nessa vida, tenho a mesma memória de qualquer homem de quarenta anos, uma vida passada sem grandes acontecimentos, sem nenhum heroísmos histórico. E minha imaginação também não é lá grande coisa assim.

O melhor que me vem, é um monte de imagens em completa desorganização, imagens que me fazem ter a ânsia de descrevê-las, mas que estão em tamanha desordem que nada posso fazer senão me render a sua loucura. E dessa loucura obscura nada se extrai.

Me encontro no fiasco do que dizer. A absoluta falta de assunto, falta de personagens, planos ou não. A plena incapacidade de matar, ou até mesmo de dar vida a alguém mirabolado, a falta de técnica, de sabedoria, a falta de vida. A falta de vida. É estranho pensar, mas tudo era a simples necessidade de falar da vida das coisas, falar dos detalhes silenciosos. Ter o relato, a descrição, o pormenor. Mirar os óculos para os pequenos âmbitos efêmeros do que não se percebe. Meu vício. Algo que construísse em si um início e um final, que tivesse num retrato, talhado em palavras, a expressão de uma ação. A busca ideal da compreensão humana. Fazer da parte, o todo, do fragmento, a completude. Isso foi ambição demais. Não tinha o direito de ser esse meu fracasso, justo o que me parecia ser o meu poder. O único lugar onde eu poderia escolher entre o sim e o não. Aonde eu tinha o verbo.

Eram nas histórias do meu mundo particular que eu mantinha o meu elo com o que não é profano, eram nas histórias os meus orgasmo espirituais, o mundo onde eu vivia e morria e vivia e morria, o canto que me refugiava da bandalheira e do oxigênio que sempre me faltava, eram nas histórias que eu me sacramentava... o único lugar onde eu não existia.

Doce declinio

2010-01-06T03:15:00.004-02:00

De bom, nada mais sai.

O que tinha algum proveito,

foi corrompido pelo cansaço,

como a flor é esfacelada pelo vento.

O que antes era refresco agora é veneno.

E por ter, em algum momento sentido tanto calor,

agora estou eu aqui, dilacerado, vazado, entregue e desatento.

Oo crime

2009-12-17T04:19:00.002-02:00

Escorreu os pedaços da culpa pelo ralo.
Abasteceu-se de sangue saciado.

Mas no fim?… Soluço.

E de recomeços

2009-12-07T01:57:00.001-02:00

Talvez porque o dia tenha se amanhecido estranho ou porque ele não se continha mais nas suas grandes expectativas, não havia mais uma possibilidade de equilíbrio, não havia mais a chance de conciliação entre o que lhe ocorrera durante a noite e o que se passara por toda sua vida até então. E nessas manhãs que sem mais nem menos se acorda mudado, não há choro que cure, não há desespero suficiente. Tem que mesmo assim levantar-se, tomar o leite e sair ao trabalho. É preciso ter o trabalho. Pois depois de um tempo grande qualquer, o que se faz é continuar em um movimento que não tem mais força para cessar. Não depende mais se se é um novo homem. E continuar deitado é o único modo de se render. Há que se provar a coragem.
E de recomeços, o que lhe resta é recomeçar o que já acabado. O que lhe resta é incorrer no mesmo erro. E de recomeços, o que lhe resta é morrer tentando.

Urgência absoluta

2009-12-01T12:53:00.004-02:00

Não se preocupe tanto, não se desgaste por mim...
Eu sei que as vezes se tem a urgência absoluta
e mesmo assim eu te peço, não se desgaste tanto...
Nem sempre se tem tempo pra resolver as coisas,
é bom deixar tudo se consumindo também.
Ver o fim disso que parece estar sempre no meio.
ou tudo se explode ao tudo se clareia, tanto faz...
É essa urgência.
É essa urgência.
Que mantêm o peito amarrado, as costas presas.
é estranho pensar que a gente se prende ao tentar emergir.
Tudo se entulha e não entendo mais nada.
Se afunda se houver emergência. Se houver emergência.
Me desculpe o trocadilho, assim nesse momento encruzilhada.
O tempo passa e meu humor se torna cada vez mais ácido.
Por ser mais ácido, com o tempo, ele se torna mais rápido
é que meu humor, é... mais rápido...

mais rápido, mais rápido, mais rápido!

As voltas que o mundo dá

2009-11-19T02:00:00.004-02:00

Ilusão é fácil de se ter. Um dia o sujeito acorda e descobre que nada está no lugar que ele imagina estar... ele percebe então que na prateleira do quarto, onde antes nada se sustentava, havia um clarão de coisas brilhantes, ele percebe que aquilo que, logo cedo, aquilo que por todas as antigas manhãs, brilhava lá fora, estava reluzindo bem encima da sua cabeça, que aquela velha prateleira do seu quarto, aquela mesmo que nunca servira nem sequer para guardar lembranças pequenas ou lembranças bobas que fossem, agora era o grande porta tesouros. Iludir-se é acreditar que pode ou é acreditar que não pode?

Mais um adeus [quase uma oração]

2009-09-30T04:34:00.002-03:00

Ele partiu de novo, indo não sei aonde, encontrar não sei quem. Depois de tantas despedidas, vejo que não importa pra onde ele está indo, importa simplesmente o de onde está saindo. Não há lugares mais importantes que outros, lugares melhores ou mais bonitos. Há apenas pessoas vivendo. O sentido não está na nas certezas.
Ele simplesmente partiu deixando pra trás construções inacabadas; um vazio profuuundo... A sensação de angustia forte no peito, a velha sensação.
Todos nós sabemos que não fará diferença ele ter partido. As dores não moram em lugares como as pessoas. As dores moram nas pessoas. E se eu vou, ela, a dor, vai comigo. Hoje mais cedo, eu estava pensando sobre como ele se sentia. Por que sempre está indo embora. Vejo, que há certas sensações que envelhecem com a gente. Sensações que maturam com o nosso tempo. Percebi que não existem porquês, não existe resposta. A partida não quer dizer nada, é somente mais um adeus. É sensação também.
Não acho que dores devam ser resolvidas. Não se resolve tudo. Não se resolve tudo. Apenas é necessário que tenhamos verdadeiramente a coragem de contemplar, o poder único de receber sem pretensão ou distinção. Talvez seja essa a única dádiva real.

Peço apenas que ele não parta mais, pois as pessoas que ele encontrará pelo caminho são as mesmas das quais ele se despediu.

Fome !

2009-09-01T15:01:00.004-03:00

Não fale da fome se você não a tiver tocado. Se por um acaso conseguir senti-la, entregue-se a ela, se deixei tocar por ela, entenda qual é o peso da fome, qual a textura da fome, qual é o cheiro. E não pense que tocar seja o suficiente para senti-la entranhada nas vísceras. Sentir a fome é mais que isso. Diz respeito ao espírito; Andar por um túnel gotejando água gelada. È invisível, é espesso ao mesmo tempo; é insolúvel, é nojento. Não fale sobre a fome se um dia não tiver sido um miserável faminto.

Se eu fui um? me pergunte quem quiser...

Pequenos desencantos

2009-08-19T01:08:00.003-03:00

Acordei como se acorda todos os dias, cheio de remela nos olhos, com a cara toda marcada. Eram duas horas da tarde. Meu café da manhã? Pizza de ontem com coca sem gás, comi sem sequer esquentar no microondas. Tem dia que a gente não pensa em comer uma fruta logo quando acorda.
[Levanta se arruma e corre]
E se deitado na cama eu estava, lá eu fiquei até as quatro horas da tarde. Nesse meio tempo ainda assisti a um filme velho e ruim na TV. Quando, por algum motivo eu não esteja bem, ligo a televisão na esperança de estar passando um ótimo filme, é que eu sou suscetível, sempre me emociono com histórias bonitas, e sempre espero ver uma assim passando desprevenida na TV.
[Levanta se arruma e corre]
Acho que eu e sou um idiota qualquer, sem expectativa, sem presença de espírito. Gosto das histórias dos suicidas e dos deprimidos, mas não me deprimo com frequência, fico feliz a cada vez que me sinto deprimido e a depressão passa.
[Levanta se arruma e corre]
Quando eu me levantei, podia ter tomado um banho, escovado os dentes, ou ao menos ter dado boa tarde ao porteiro do prédio, no entanto, não escovei os dentes, não dei boa tarde a ninguém, e assim como quem tem algo a perder, calcei os sapatos com uma meia de solado marcado, e saí de casa pra mais um dia de aula. Troca de roupa, aquece, treina, treina, trabalha, potência vocal, potência vocal, senta em círculo, e sussurra pra colega do lado “eu me sinto um poço de energia eternamente enclausurada”. Na volta pra casa essa sensação de dor no peito, e vontade de arruma a vida, levantar de novo e sair correndo em disparada…
Talvez o melhor seria eu parar por aqui e dizer apenas que tive um dia triste, sem nenhuma poesia.

Areia

2009-08-17T02:15:00.003-03:00

Me entreguei de peito aberto ao tranco. Ver se eu conseguia sobreviver ao impacto. Debrucei do décimo quinto andar do prédio onde morava, fechei os olhos e por um segundo lembrei, lembrei de tudo que havia de relevante pra ser lembrado. Dias cinzentos e chuvosa de uma dessas férias de inverno, o primeiro beijo na biblioteca da escola, a primeira paixão na coxia do teatro, o primeiro tombo de bicicleta… depois um misto de sensações no peito, primeiro um nó, depois um alívio, ainda uma dor, depois o desalento. A solidão do último instante é única solidão real. E de lá do décimo quinto, sem carta de despedida, sem angustia, sem ressaca nem ressentimento, apenas pra ver se conseguia sobreviver ao impacto, em um dia desses de sol forte, eu pulei.

Retrato em retalhos

2009-08-03T02:51:00.004-03:00

O tempo todo como era óbvio o contentamento descontente;
Como isso era claro, óbvio;
Como ouvidos poderiam ser violados com bobos segredos lindo e indecentes.

Como eu poderia imaginar, na minha tola experiência que alguém assim, tão perfeito, tão cheio de forma e graça poderia calçar com tanta precisão o sapato perdido na escadaria? Não é tolice pensar que você pode gostar de alguém e ser retribuído?

O primeiro amor passou... o segundo amor passou... o amor simplesmente passou e você só me deu o que era confortável dar...

Drummond de Andrade

Paulo Rocha

Fabiano Rabelo

Das paixões proibidas

2009-07-16T01:44:00.002-03:00

Essa segurança precoce, a suposta maturidade, nada, não faz a menor diferença. É quase um problema de nascença, neste estado o garoto não pode mais ser criança, não se entende mais como criança, e nem tem credibilidade suficiente, mesmo que se apaixone verdadeiramente.
E criança como tal, nada se pôde fazer. Não fez a menor diferença a grande maturidade espiritual. A mulher estava lá, linda, simpática e quente a sua frente, talvez se se conhecessem em oito, dez anos, essa troca de olhares que em um primeiro momento foi de extrema sensualidade, não tivesse ficado apenas na atenção e bom modo para uma relação entre criança e adulto.
É uma situação quase absurda, onde os pensamentos e sensações tem que se conter por regras que não fazem o menor sentido. Por quê não poderia uma mulher de trinta e dois anos se entregar ou se mostrar atraída por um garoto de doze? Mesmo quando já está claro que o tal garoto em questão não consiga conter a emergente sensação de forte atração pela tal mulher mais velha? Independente do discernimento das pessoas ou das leis que nos regem, muito mais teria de ser levado em questão os corações que batem e batem. Os apaixonados deveriam ter o direito absoluto do prazer. Lindo seria se todos os Montecchios se apaixonassem pelos Capuletos, e assim os dois explodissem em gozos fartos e desculpados. E os finais trágicos deveriam ser menos desejados, menos divulgados. Pois assim talvez as paixões fossem menos proibidas.
Mas não… não e apenas não… e deste encontro de almas que andavam soltas ao vento, almas que continuarão em uma jornada de procura, nada mais se obteve, senão uma relação de bom modo para uma criança e um adulto.

Nem documento

2009-06-19T02:17:00.001-03:00

silêncio!
silencio?
Sem lenço não!
Não, sem lenço

Por essa noite

2009-06-14T01:41:00.004-03:00

Se fizesse mesmo sentido, eu terminaria esse texto aqui, na primeira frase. Se fosse pra ser coerente, eu nem teria começado, pois tem coisa que não se diz… não se escreve.
Apenas se sente.
Mas é que hoje eu precisava tentar, se é que você me entende. Hoje, o dia começou tão estranho. E eu percebi que não se pode morrer sem ao menos tentar dizer. Essa ideia de que se está no céu, segurando diamantes, é linda, mas ainda não é o suficiente. Eu sei que tudo isso pode parecer meio piegas. Mas acho que vim aqui hoje pra ser mesmo um pouco ridículo.
Já perdi horas aqui, afim de escrever o que não se compreende. Um interminável digita e apaga, digita e apaga. Continuarei assim, por hoje, um dia diferente, aproveitando a besta oportunidade de perder horas tentando dizer o que apenas se sente.
É que…
Eu sempre te imagino, gosto de pensar em você. Não é com todo mundo que se tem a chance de ficar imaginando, imaginando, e quando se depara com a realidade, em nada difere a tal realidade do melhor imaginário do mundo. Faço isso com frequência… imagino… naquele show, naquele quarto com a samambaia, naquele momento.
É que… hoje… me bateu um medo, sabe? Medo de perder. Medo de não mais poder… uma angustia, uma falta de ar. E eu vim pra cá, sentei aqui, nessa vã esperança, de conseguir expor em texto, em corpo externo esse sentimento que é tão bom mas que sempre é tão interno. Essa coisa de necessidade do outro, entende?
A imaginação é tão real, é tão presente que quase posso tocar, quase posso sentir o cheiro, a textura doce e suave da pele macia… Falando assim pode até parecer mais do que é. Mas é que tem relações que são grandes demais pra se conter em palavras discretas, em frases sutis. Relações que são de corpo com corpo, que são como tatuagens. São íntimas e ao mesmo tempo não precisam de mais nada além de abraço quente e de colo. São talvez as únicas relações possuidoras do maior dom dos homens, a calma… a calma… a calma.
Acho que no fim é isso... Acho que no fim o que eu preciso agora é de um pouco de calma, um pouco de colo, de abraço… acho que preciso de um pouco de calma. Essa coisa de necessidade do outro.

É que... eu...

_____________
19 de Junho de 2008
Para Lucy

E nada

2009-06-13T04:28:00.003-03:00

Muitas águas, a pequena promessa implícita foi quebrada, e nem sequer chegamos em nosso Março, minha querida. Foram águas demais. Talvez se nós tivéssemos nos rendido inocentemente ao mistério profundo, não estaria eu aqui, um pingo pingando, um pouco sozinho, estilhaço na estrada, perdido, perdido… É o fim do verão, e sempre haverá águas novas, mesmo com todos fins

Fins sutilmente se transformam em meios. [sussurrando] - E essas transformações são despudoradas, saltam aos nosso olhos…

Nunca saberemos se foram as águas que abriram seu caminho, ou se foi o caminho que tortuoso foi guiando as águas para derradeira queda. O que importa, é que nós os peixes não importamos em nada.

Somente os limpos tem direito ao assento (Cara Preta)

2009-06-05T15:01:00.001-03:00

E lá estará ele, à maldita companhia - Seja bem vindo ao teatro [ou apenas vindo, se for o caso] - hoje, inusitadamente pouco ele pensará, será somente pulso. Acordará deste sono profundo, desta solidão; perceberá que seus iguais, além de não serem bem vistos, na maioria das vezes sequer são visto, quase sempre estão apagados na escuridão das ruas perigosas, estão em subúrbios que ele nem imagina que existem, estão por interiores à fora ou até mesmo nas favelas ou em coberturas durante a virada.

Ele se surpreenderá com a posição pouco contemplativa dos corpos que se manterão todos de pé. O regozijo, diferentemente de outros tempos, ou de em outros templos, se dará sem reconforto, será na marra, tirado do corpo sem atento. Ele sentaria se lhe fosse permitido, e que bom que não o é, às vezes a boa relação se faz em pequenas proibições; eu fico aqui pensando que se lhe fosse permitido, muita merda ele faria, assim como fazem merda aqueles que decidem sobre o permitido e o proibido.

e depois de tanto

Quando bem ele inferir, notará que faz parte daquilo que ele não vê;
que ele, por mais que pense que não, também é êla,
que ele enxerga somente pelo chifre apesar de todos os seus saberes,
ele também faz isso do moço
e que,
por fim, ele é merda impregnada, desta sociedade de bosta, onde ele se achava, no máximo, cocô, num passado distantemente navegado.

[Do dia que seria comum, e não mais será, nada ele dirá. eminente se entregará ao seu apoio, à sua fraqueza; de novo se recuperará em letras e palavras, se esconderá na sua covardia poética. Assim como o outro, que se lavará em águas limpas ao final de sua performance, ele se lavará em palavras difíceis e harmoniosas, pois por hoje ele se sentirá sujo, tal como sempre foi, mas preferiu não notar]

Desistindo

2009-06-05T12:08:00.004-03:00

Quando se é criança o mundo significa muito mais do que realmente ele é. Quando se é criança a gente não sabe que simplesmente não precisa ir a escola se não quisermos, ninguém vai morrer por isso, temos a certeza que faz parte, que sempre foi assim e sempre será. Eu achava que toda criança acordava e ia logo tomando seu café, que toda criança reclamava quando a mãe obrigava a comer cebola. Coisa de criança achar que todo mundo come.
Sem mais nem menos, sem ninguém me perguntar, eu cresci. Com toda a críticas. Eu, farto dessa minha gnose ociosa, sem escola nem cebola, hoje percebi que a vida e o mundo não são tão interessantes assim… é tudo um tédio, perdido numa realidade estóica.
- Essa coisa de vida é assim mesmo… a gente dorme e acorda todo dia.

No seco

2009-05-31T03:08:00.003-03:00

Acabou o que havia de interessante. Cá estamos nos de novo, apenas a olhar um para o outro; os seus olhos, a tua boca, tuas bochechas, esse seu nariz espinhento… ainda é um moleque, cheira a novo. Chego ao ponto de me sentir ofendida com tanta juventude que há em você.
Tivemos bons tempos sim, por mais que parecessem breves, foram bons. Não os trocaria por um cigarro; mas agora, não resta quase nada. Pois se houvesse algo de interessante nós não perderíamos nosso tempo a devanear futilidades, não é mesmo? Ah?! Como fomos bons juntos, talvez a melhor dupla nos últimos cem anos, pode imaginar?
Não sei bem como agir, se nos despedimos aos prantos, como nos romances ou se apenas nos despedimos. É necessário que haja despedidas? Você sabe que não fazem muito meu estilo. Sei que não devia me preocupar somente comigo agora; talvez você esteja com uma vontade emergente de me dar um abraço longo, e eu aqui a pedir que apenas se vá sem um forte adeus.

Das coisas em você que eu nunca esquecerei, está este seu olhar profundo, quase misterioso - me sinto dissecada. Não quero encontrar mais ninguém que saiba me revelar assim, sem ao menos uma palavra, pois dessa forma não há defesas que defendam, dessa forma já sabe o que se passa comigo antes mesmo eu própria saber. Sobre os nossos momentos mais íntimos, não quero nunca que você repita as mesmas frases para outra pessoa, mesmo que isso seja inevitável. Sei que daqui partes mais sábio, isso não tem problema, pois a cada novo corpo que você tocar, estará antes em teu toque o meu corpo, mesmo quando dele você nem sequer lembrar.
De tudo, um pouco ficará, e tenho certeza, que logo antes de morrer, coisa de segundos, eu e você, essa nossa história vai assim, sem mais nem menos, de repente rememorar.
Por enquanto sem mais o que dizer, apenas a nos olhar, vamos embora, que melhor hora não sei se chegará.

Sobre vocês da ordem

2009-04-21T01:27:00.007-03:00

Eu estou pensando em colocar as coisas nos seus devidos lugares [é que por aqui, por mais que pareça ordenado, está tudo uma bagunça]. É apenas um pensamento por enquanto, mas mesmo assim acredito. Porque sem essa minha crença banal, imaculada, eu tenho certeza que nada aconteceria, que sempre tudo continuaria no mesmo qualquer lugar até que em algum momento eu pensasse em colar as coisas em seus devidos lugares e um tempo depois eu realmente organizasse tudo. Assim pelo menos eu tenho a sensação de que daqui pra frente existe, bem longe, uma possibilidade de ordenação. É preciso que se organize, pra que a gente não perca mais tempo procurando as coisas. Enquanto eu fico procurando o botão perdido da camisa eu poderia estar fazendo outra coisa. Enquanto eu fico procurando a chupeta da criança eu poderia estar fazendo outra coisa. Não sei bem o que eu poderia estar fazendo, mas ao menos poderia; do jeito que está eu não faço mais nada além de procurar, nessa desordem contínua, retroalimentativa. Essa bagunça na sala, no quarto, na cozinha, no banheiro, na casa, essa bagunça de gente, pra gente, bagunça na gente, na vida.

- Eu imagino que as pessoas bem sucedidas sabiam precisamente o lugar de cada coisa necessária pra subir na vida, daí elas subiam em vez de procurar, entende?

Aqui e ali

2009-04-16T13:09:00.003-03:00

Há desilusão em tudo... por Deus!
Acabou-se a calma do mundo. Eu,
um homem acostumado aos festivais
desisti de ser criança.

e tristeza

E assim se passarão duzentos anos

2009-04-09T14:27:00.005-03:00

Parte sem mim, sabendo que o que você deixou pra trás é bem mais que uma simples história. Parte sem mim, com a certeza de que não há como se perpetuar o contrário do que perpetuado estava. Parte sem mim, mas não vá tão longe assim, pois o tempo e o vento já são abstinências pra essa minha alma viciada. Parte sem mim, para um lugar melhor, ou ao menos um lugar mais calmo. Que eu não aguento mais as agruras dessa cidade cinzenta e gelada. Parte sem mim, e saiba que contigo eu irei, pois comigo você ficará. Parte, vá logo. Não se despeça; deixa o fim ser mais rápido que o começo, deixa a morte do nosso toque ser subta… deixa tudo, não leve nada material. Parta daqui sem tristezas eloquentes, pois a eloquência é corrosiva a esse sentimento que em si é tão profundo. Se se sentir triste por um momento que seja, é porque se encontrou sozinho com você. Parte, parte de mim.

O encontro

2009-04-07T14:03:00.008-03:00

A chuva chovia forte, era noite, e não tem problema. Ele já havia esperado o dia inteiro por aquela hora, e chovia. Não seria a chuva que o iria calar. Logo depois do almoço ele já estava pronto, mas somente sairia de noite. É que tem coisa que a gente não consegue simplesmente esperar. Talvez tenha passado pela cabeça dele que se arrumando tão cedo, seria como se ele proseasse com Deus, pedindo que o tempo passe bem mais rápido que o de costume. Vestia um terno marrom, uma calça marrom e um tênis pra corrida, alguma força maior disse que ele deveria calçar tênis e não sapatos, pois agora ele estava correndo. Tinha na mão direita um cigarro apagado pela água, e na mão esquerda ele não tinha nada. Mesmo com toda ânsia, ele decidiu chegar lá, assim, sem nada. Os seus óculos estavam molhados e ele não enxergava nada também, apenas corria. Ele não pensava em nada, apenas corria… “- será que quando eu chegar eu sorrio? E se não for o suficiente?”. Mil, talvez mais, os pensamentos desde o dia anterior não paravam de corroer a sua sanidade. Ele que sempre manteve as regras, nunca esquecia o guarda-chuvas em casa; e lá estava ele molhado pela chuva. Possivelmente sequer percebeu a chuva que logo pela manhã já se anunciava.
Ele tivera no horário de pico do dia anterior um encontro desses de alma, que é quando está predestinado que duas vidas vão se encontrar e que nada poderá ser mais forte que este encontro. Um encontro aparentemente corriqueiro, desses que sempre se tem com um monte de gente que a gente não faz e nem nunca fará a menor ideia de quem seja, pessoas que vão se tornando figurantes da nossa história, figurantes sem nome, sem cheiro, sem fala. São simples linhas de vida paralelas a nossa. Mas com os dois não poderia ser assim. Primeiro eles trocaram olhares, depois, porque um tinha ficado sem graça, ou porque o outro já havia decido fazer alguma coisa a respeito, eles se cumprimentaram; um olá tímido, à distância. Mas ainda não era o suficiente. E em meio a todos, despreocupados com o que as pessoas iriam pensar surgiu ainda à distância um subto“– como se chama?”, um pouco mais de tempo e nada os impediria falar sobre o tempo que andava chuvoso, ou falar sobre a moça, caixa do supermercado, que atendia a fila entre a deles, trabalhava muito mais rápido que os outros…
Entre silêncios eloquentes e resposta singelas não havia a dúvida que era um encontro que não tinham mais o direito de deixar que se tornassem um para o outro o que qualquer pessoa que se encontra na fila se torna, um simples figurante. E assim, tendo ido embora sem planos, ou ao menos sem terem trocado telefones, a única coisa que ele sabia era que o outro, ainda estranho, morava no terceiro prédio, da avenida principal da cidade, e que estaria em casa depois do trabalho que iria até as oito da noite.
Sentindo que não poderia deixar que isso se perdesse no tempo ou no espaço, agora estava ele correndo, e sorrindo, em baixo da chuva, passando pele vigésimo terceiro prédio da avenida principal. É possível ver daqui o que já estava concebido. Uma longa história de linhas entrelaçadas; quando de repente, inesperadamente, como um tapa de Deus; o caminhão de lixo, grande, forte e potente, exatamente entre o vigésimo segundo e vigésimo primeiro prédio da avenida principal da cidade, inrrompeu à traço forte, um encontro corte na linha, deixando um desenho imcompleto no marco zero do tempo... e enquanto o outro esperava, com a forte sensação de que ainda esta noite ele iria de novo se reencontrar com aquele que já não era mais um estranho, um caminhão de lixo pôs assim, um ponto final nessa história sem fim.

O surto

2009-04-03T03:37:00.004-03:00

As pessoas andam virando bolha, assim sem mais nem menos, de repente bolha! Sei que em breve fecha-se-rão os cinemas, as bibliotecas, praças e tudo mais que tiver portas. Ninguém sabe como isso acontece, se é contagioso, se é vírus ou se não é nada. Estou começando a ficar assustado. Tem muito tempo que está acontecendo e não se fala nada a respeito, ainda sequer é notícia. - Grita pra ver se alguém escuta! Me sinto pequeno, na ordinária condição de homem comum. A bolha não pensa raça, credo, nacionalidade ou status, ela simplesmente pega. De repente bolha! Não há remédios ou solução. Nada se pode fazer senão, complacentemente, tornar-se. E em meio a tudo isso, o estranho é que quando fecho os olhos, tudo que me vem é a imagem de um longo pinheiro, grande, por tocar o céu, sereno e profundo... – Grita pra ver se alguém escuta!

- Desculpem, falhei

2009-03-30T04:45:00.002-03:00

Tem alguém aqui pronto pra falar da bizarrice das coisas? É preciso que tenha, é preciso... porque eu não posso mais continuar tentando... acho que não há mais o que dizer, talvez nunca tenha tido. Minha memória não é tão grande assim, não vi nada demais, sou comum até no modo de pensar, minha imaginação não é grande também;
É tudo muito desorganizado, sabe? Na desordem que está não serve pra nada, nem pra mim, nem pra ninguém. Acho que esta é minha falta maior. O fiasco do que dizer. A falta de assunto, a falta de personagens heróicos, a plena incapacidade de matar alguém, ou de apenas dar vida. A falta de imaginação, e de técnica, para desenvolver uma história qualquer. Eu queria falar sobre a vida das coisas, eu queria dizer sobre os detalhes não vistos. Ter o relato, a descrição, queria visualizar os momentos, os pequenos âmbitos efêmeros do que não se percebe, algo que construísse em si um início e um final, que contivesse em um retrato, ação do começo ao fim, fazer da parte o todo, do fragmento a completude. Isso não podia ter sido ambição demais. Não tinha o direito de ser meu fracasso, justo isso que é meu poder, o único lugar onde eu poderia escolher entre o sim e o não. Meu único elo de ligação com o que não é profano. O orgasmo com os Deuses.
Aqui, o lugar onde eu vivo e morro, o lugar pra onde me refugio, o lugar que me sacramenta é também, sinto em dizer... o lugar onde não existo.

Roseiral

2009-03-16T04:05:00.002-03:00

Feche os olhos e imagine o tempo se fundindo com a pluma solta livremente embarcada no vento.

Tente ver a vida do que é coisa, que nasce e morre sem sentido. Tente ver, de olhos bem fechados, a crueza e a complexidade do belo. Tem coisa que só se constrói no total fracasso mental; coisa que se faz pelo grotesco de si própria, criações de flores num mundo de merda.

[flores num mundo de merda, merda são num mundo obcecado por flores]

Isto não é a resposta de nada; Isto não quer ser nada; Isto não tem porquês nem por onde. Não comunica nem expressa, não desentala, não colabora; Isto é merda num roseiral; Isto é corda que enrolada, preparada pra enforcar pescoços estranhos, mesmo que conhecidos. Essas palavras também não fazem o menor sentido.

Que o dia amanheça

2009-03-15T03:17:00.003-03:00

Ele é como uma flor murcha, cheia de passado, que mesmo à beira da morte carrega em si a vida na sua essência. Ele pára pelas noites e olha, acho que é porque enquanto ele está vendo não está sendo visto, foi assim que se tornou espectador de histórias perdidas em esquinas, e traseiras de ônibus, as maiores histórias do mundo. Ele é a única testemunha de si próprio, não há solidão maior que sua, não há tristeza maior que sua; ele sente… e transborda. Desaprendeu a chorar. Porque o choro é como um jeitinho nas coisas, chorar pra doer menos. sob o sol, ele esperava. O vento batia, a chuva caia, mas sob o sol ele esperava. E de tanto esperar, um dia sem mais nem menos ele escreveu. Começou falando como era esperar sob o sol, que o calor que ardia não era tão ruim assim, na verdade era como a alma acalentadora de Deus. Falou das chuvas chuvosas, dos ventos ventantes, dos dias que nem chovia nem fazia sol, dos dias sem nuvens, dos dias sem cor, dos dias sem dia. Os seu coração que guardava se espalhou por papéis. Noutro dia, assim também, sem mais nem menos, escreveu uma carta, contando a história de um cidade onde as pessoas viravam bolhas, história dessas, sem pé nem cabeça, que dá na cabeça da gente. Postou sem remetente, no correio em um endereço inventado pra que um dia alguém se cansasse daquela carta fechada, sem ter sido lida, afinal as letras são a combinação de tudo que há no mundo. E depois disso, ele se sentiu grande, se sentiu preenchido como nunca havia antes, não tinha mais como parar, seu coração aprendeu a se espalhar de diversas formas, por bilhetes pra estranhos, por anúncios em jornais, por frases em muros abandonados, por notas de um real. E tanto fez; e tanto fez; que nem percebeu que a única história que continuaria a morrer com ele era a única incontável… a sua. Como um balão que vai enchendo, enchendo e quando estoura, se dissipa, acaba, some, consome… desencanta.

Morte subta

2009-03-13T02:16:00.007-03:00

Enquanto eu vinha pra cá minhas pernas começaram a tremer. Eu ainda estou suando - cansativo correr assim – mas isso não tem problema. Enquanto eu abotoava minha blusa eu pensava um turbilhão de coisas. O inesperado é assustador. Minha boca seca, meu olhar indeciso. Eu tenho tantas imagens boas de você, tantas… é difícil dizer alguma coisa, não queria te ver assim, não sabia que Deus fazia isso com as pessoas; Você me entende, sabe o quanto é difícil. Eu ainda estou me perguntando se devia estar aqui. Talvez fosse melhor sem despedidas. Antes de entrar eu parei, olhei. E podia de lá mesmo ter gritado – Eu te amo, eu sempre amei. Mesmo que não tenha sido do jeito certo, mesmo que tenha sido com poucos abraços – fazer no grito, simplesmente dizer, porque...ninguém tem esse direito. O que você está fazendo aqui? Ainda é cedo. O que dá pra fazer de diferente agora? O que eu vou conseguir fazer igual? - Por quanto tempo vai ser isso? - Eu nunca imaginei que pudéssemos nos separar; nasci de você, eu sei que com todo mundo é assim, mas isso é muito agora, isso é tudo. Serei somente lembranças.

Delicatessen

2009-03-05T16:36:00.004-03:00

E ela sentada lá de novo, comendo seu famoso doce de queijo. Sempre na mesma cadeira, em frente a diretoria. A cadeira reservada aos meninos atentados que pra lá são obrigados a ir. Os pés balançando por não alcançarem o chão. Olhos claros, pela branca, suave. O olhar leve e sereno de sempre. A boca apertada. Os lábios bem irrigados de sangue. Mulher ainda menina. Poderosa sem saber porquê, poderosa sem saber;

A boca - Os olhos

2009-03-01T03:58:00.004-03:00

É muito louco como estamos a um centímetro do erro. Se piscarmos sem atenção pode já ser tarde demais.
Hoje eu coagi a favor do erro, e o pior, sem saber de nada. Se você estivesse de acordo, eu estaria em maus-lenções, pois não há espaço pra mim na sua cama. Hoje eu me joguei no erro, fechei os olhos por tempo indeterminado e se você se permitisse eu pulava de alma, abriria seu coração por um pouco de prazer efêmero, um prazer que nasce enfermo, seu coração estaria exposto às aranhas agora.
Nada ter acontecido, talvez tenha sido o melhor aviso divino desse dia, quase funesto. E se falarmos de culpas, de divinos, não se isente, não sorria. Só chegamos até aqui por sua força também. Que Deus nos crie, mas que ponha as culpas cristãs nas pessoas de Cristo; Pára, porque eu preciso me purificar do meu desacerto d’agora. Quase quebrei meus vasos indianos, cronstruidos de barro velho, milenares.

E se você quiser eu vou, eu largo tudo e vou, escrever já não está mais me preenchendo, fodam-se todos os preenchimentos. Vamos ser vazios, vamos pra Bahia e ficar por lá. Porque hoje eu não larguei de olhar a sua boca. E mil outras vezes eu olhei também, mas nada sai de mim, não consigo te parar e dizer: vem! Nem sei mesmo se quero que venha, ao menos dizer eu queria, mas é isso que não consigo de forma alguma. Atrair: vem! Isso deve ser algum problema de cabeça, mas quer saber; eu não ligo, pouco me importo. Não quero mais perder tempo, que se antes eu disse que não preenchia, agora digo que perde meu tempo. Levanta dessa cadeira, pára de ler essa merda! Vem! Aqui que eu estou te esperando. Sozinho, sólido, inócuo, virgem. O meu corpo está quente, meus dedos estão gelados, minha vida se perde um pouco, pulo de cigarro pra cigarro, isso quando não os esqueço longelíneos no cinzeiro. Não penso mais nada, espero. Que de gente eu já estou cheio, você sabe disso. De dias eu já estou cheio. De noites também. Vem! Meu coração transborda um estalo leve e possante, dai você conseguiria ouvir, é possante. Os meus pés tremelicam e enraízam-se, pontualmente de três em três segundos. Vem! Eu não quero saber de mais nada, não quero sentir mais nada; vou me deitar esperando a hora de você chegar e me acordar com um beijo! Vem… Já mandei parar de ler essa merda! Porque agora eu sou alma precisando de alma. Hoje sou atento-tento… os olhos fecham de novo, sozinhos, exatamente como eu: sozinhos… Ve…

[ ]

2009-02-27T14:06:00.007-03:00

Um dia eu vou sorrir, e será sem culpa, sem causa.
Um dia a dor vai ter fim, a lágrima refrescará a face.
Dessa vez nem o bloco do eu sozinho saiu as ruas;

(Tem algo de profundo na dor que orgulha; o homem que dói é o homem que vive. A tristeza é a forma mais suja de felicidade)

Lembra?

2009-02-20T02:54:00.010-03:00

Nos temos as nossas verdades, mesmo que estejam mal-contadas. Não importa. Nós estávamos sozinhos o tempo todo, lembra? Trilhamos a nossa história, e eles nem viram. Eles não leram as nossas cartas, não participaram dos nossos pequenos poderes, não sentiram os nosso corações cortando o vento, quebrando medos, eles não tocaram o nosso sangue. Talves tenhamos culpa sim, talvez seja as coincidências dos nossos atos, mas sabe o que eu acho; não foi coincidência, pois nós coagimos, mesmo que em segredo. Agora, depois de tudo isso, ainda estamos ligados. Eu não lembro de uma conquista minha que não a dividimos. Edificamos uma vida inteira, e essa história se tornou maior que nós. Fomos cúmplices de crime sem culpados. O que está acontecendo?! Justamente agora que as pequinezes do tempo se foram. As pessoas [pequinezes] bobas se foram.
Nós estamos envoltos em um véu brilhante, transparente, que exorta os dedos maliciosos, que nos cuida, um véu que nos transborda uma vida de afagos, uma vida doce, de sonhos lúcidos, de confissões; um tecido tecido a dois. Fizemos um milagre fugaz; a realidade inventada. Que se desligue o nosso passado se com isso pode-se cobrir com véu o nosso futuro. Afinal, nós já somos o que nós passamos.
Se você continuar a jogar fora os símbolos do que aconteceu, ainda não terá jogado fora o que aconteceu. Pois símbolos, símbolos são.
Eles disseram que somos fracos, mas, lembre-se, eles não nos conhecem.

Amor asfixiado

2009-02-19T16:30:00.006-03:00

Quando ela está no sofá, eu somente olho.
Se ela fosse apenas essa beleza vinicolante;
eu me embeberia, feliz, na tua presença.
Quando ela se levanta eu corro. De medo.

É que os gritos pela casa ressoam na alma.
A braveza dos seus sapatos masculinos
contrapõem
as sutís unhas pintadas de rosa e branco.
Atrás da casca uma mulher de sonhos

E no sofá, eu somente olho;
a sua beleza asfixiante.

Naturalmente simples

2009-02-15T02:28:00.007-03:00

Andando com o pé na terra, pisando em folhas secas
rodeada de árvores grandes. Submersa numa poesia comum
sorrindo.
De blusa azul clara, short caqui, cor de terra, misturada com o chão.
bonita, nova, feia, viva... feliz.
A menina anônima num dia qualquer.
Alguém viu?

(Des)fé

2009-02-12T02:27:00.014-02:00

No pulsar incessante do grande relógio dos dias, onde não há ponteiros girando, há apenas as pontas esquecidas, perdidas, fedidas. Não há mais o que se fazer por aqui [nem por lá].

Isso é sobre absurdo de gente.

Porque se parar pra gritar, o grito vai consumir, definhar. E nas cinzas nada mais pode-se fazer, nada por ninguém, nada. Depois de todas estas estações gélidas, petrificantes.
Das cinzas um grito poeiriu se vai soltar, mas nada além de levantar a alergia dos homens conseguirá, nada além de tornozelos torcidos, de tempo perdido. No máximo gritos das cinzas.. poderemos chorar feito os inconformados, chorar eternamente, mas se resolvermos não chorar, nada além se fará.

Deveria ser simples como esmagar uma pulga que nos arde. Mas não, sempre não. Tudo acontece ao nosso redor, a nosso respeito, com muito despeito de desrespeito, e nada sempre, nada... nos becos sem saída tem sempre a opção de tentar pular os muros. paredes assustadoramente altas [impuláveis]. parado. Nem andamos pra onde esperam que vamos, nem voltamos, porque de caminhos percorridos já basta. De gente palidificante percorrida já basta. Acho que o melhor é seguir o conselho das mães. Tomar pra si a culpa dos erros do mundo, e comunicar com Deus pra ver se resolve.
Mesmo sem acreditar num centelho de força divina sobre os infernos humanos.

pilastra de hoje

2009-02-11T14:11:00.003-02:00

Tem dia que a gente acorda com uma sensação ruim
o corpo cansado e
a mente estafada.
Sentindo tudo meio
à flor da pele, sabe?
E
quan
do
bam
bo
é difícil até mesmo
levantar daqui agora.
[Constância poética.]
Mas se acordarmos
bem, e simplesmente
sentirmos os pés no
Chão. O insustentável.
Criar no chão a nossa
força, sabendo (se)
no chão, enraizar.
É entrar em contato
com o que Deus fez
é ser um pouco Deus
A nossa própria pilastra.
A nossa base de profundazas, a pele viva entranhada, o dia amanhecente.
Somos como os icebergs, é no que está abaixo de nos que nos equilibramos.

[A vida humana é como a procura de algo já encontrado, é no fim de tudo, uma eterna perda de tempo]

O meu pedaço de mundo

2009-02-09T01:22:00.006-02:00

Cresci! De uma hora pra outra... Todo mundo se assustou.
Sabe o que eu acho? Que depois dos quarenta, ninguém mais acredita.
Matei a mulher que existia em mim e cresci mulher aos gritos. Gritei até perder a razão, gritei por uma vida inteira de silêncios desnecessários, assim, na hora errada, do jeito errado, no buteco da esquina.
A poeira levantada e eu respirando profundo, que se me engasgo, será por força.
O que dirá Manuel, o barista, à mim sequer se anuncia.

[Um buraco no espelho]

2009-02-05T01:42:00.001-02:00

Algumas coisas são mais intensas que parecem. Um beijo roubado. Algumas coisinhas…
Um olhar roubado.

Estou descobrindo muito, assim sem saber. Sem lente de aumento.

De repente blues mexicano. De repente seios despudorados.

Sabe de uma coisa?

- Eu perdi o medo de te dizer – dizendo – Não estou aqui atrás de belezas bonitas. Mas estou atrás de belezas, você por um acaso pode me mostrar algum pedaço de mundo?

- Eu não te entendo, e não perdi medo nenhum – respondendo – Eu não te entendo, e não perdi medo nenhum

Anônimo

2009-01-25T03:12:00.006-02:00

Dos sexos lidos, dos sexos vistos
Apenas alguns são mais do que são,
de três dias atrás a mil e um noites em vão.

sobre sexos depravados, há sempre algum perfume inexplorado

dos sexos dos anjos, sacro-santos, abençoai-vos, mas não.
dos vírgem-sexistas, uma lástima perdida numa só vastidão.

Aqui a pobre rima, a pobre poesia

[Aqui, as delícias de alguém que mente algumas verdades fantasiadas. (Que cria e foda-me!) Porque meias verdades de uma alma, mesmo que criadora, mentiras são.
Possibilita-me um deleite intelecto-carnal. E infelizmente como para mim, hoje sim amanhã talvez, intelecto ainda é pouco frente a sublime possibilidade do carnal(-fantasioso)]

De puros reflexos horror e amor.
Por instinto prazer e rejeição.

De tudo um pouco teríamos, se fossem simples retratos de uma profunda solidão.

Surdos então

2009-01-22T09:51:00.004-02:00

Quando eu te fizer uma pergunta, responda!
Que de pedaços já estamos cheios. Acabados
por motivos (des)conhecidos por coincidências.

Qual é a imoralidade do grito seco, empurrado?
Se se arrumar e me chamar eu vou, é só falar
alto e em bom tom, ou apenas alto,
que se dane os tons.

Escutemo-nos pela carne se os mundos convergirem.
Sorria abertamente mesmo fedendo cigarros velhos
ou então
seja simplesmente sincero ao que te perguntam

[Os silêncios dos nossos dedos mortificam uma alma mentirosa, mas viva]

O Recomeço de hoje

2009-01-21T05:45:00.007-02:00

Ivan acordava paranóico todos os dias. Mas nesse dia, tudo estava um pouco diferente, ele sentou na beira da cama, pensou, pensou, pensou, até que percebeu que paranóia nada mais era que paranóia da sua cabeça. É engraçado como se percebe as coisas um tempão depois que tudo já está dando errado. E quase não tinha mais jeito, tudo já estava fora do lugar. O único jeito agora era dar um jeito em tudo que era coisa, porque o que é pessoa não dá pra sair dando jeito por aí.
A primeira coisa que ele fez foi abrir as janelas de casa para voltar a ver o sol e a lua, já fazia cinco anos que tudo se parecia com breu. A segunda coisa a fazer era jogar no lixo tudo que era lixo, porque o lugar de lixo é no lixo! A terceira coisa que ele tinha que fazer era lavar as mãos e os pés (lavar as mão e os pés é metáfora de quem lava a alma).
Depois, quando tudo que ele tinha que fazer ele fez, começou a fazer coisas que não tinha que fazer, mas era bom que fizesse. E a primeira dessas coisas foi plantar girassois no jardim, que há anos não era nada além de terra batida. Os girassois são as melhores flores do mundo. Elas são as únicas que se fazem iluminar, mesmo quando tudo é neblina. Depois dos girassois plantados, lindos e crescendo, ele foi arrumar o quarto (arrumar o quarto é metáfora de quem arruma a vida) deixou tudo que era coisa em seu lugar de novo.
Recomeço.
Quanto as pessoas, não tinha muito o que fazer além de esperar, não que ele deveria ficar sentado na beira da cama esperando, esperando, esperando. Ele devia fazer sim alguma coisa, mas não tão diretamente assim. Eu digo esperar, porque tudo precisa de tempo pra se harmonizar. Mas nada nesse mundo além da natureza se harmoniza sozinho. E fazer alguma coisa quanto a pessoas, não quer dizer que se deve construir prédios ou realizar um mundo de metas. É sempre melhor começar com o que é menorzinho mesmo.
Esperar era duro. E quando temos que esperar por alguma coisa que só aconteça com o tempo, temos a impressão que nada está acontecendo, enquanto na verdade está é lentinho, a ponto de parecer que não está andando…
Decidido a esperar do jeito certo, fazendo alguma coisa, Ivan deixou de lado tudo aquilo que não existe mas incomoda profundamente. Dito isto, saiu a procura de coisas bem simples e menorzinhas, (que aparentemente também não existem, mas todo mundo sente que estão lá) como amor de mãe, amizade de amigo e olhar sincero de criança. De hoje em diante essas coisas todas farão bem a Ivan, sem que ele se preocupe se deverá ou não retribuir (para que assim ele se sentisse a vontade pra retribuir sem obrigação nenhuma).
E no fim desse dia, depois que ele voltou pra casa, com um pouquinho de amor de mãe, amizade de amigo e olhar sincero de criança, tudo, em pequeninos detalhes, depois de muitos anos estava com uma aparência muito diferente do de costume. O mundo respirava melhor no final do dia. E assim, com essa sensação boa Ivan foi dormir.

[Como essa é uma crónica de recomeço, acho prudente terminar assim, parecendo que tem muito mais coisa pela frente]

Contrição

2009-01-17T12:04:00.004-02:00

Ela enfileirou as suas melhores roupas e queimou. De agora pra frente ela não é mais dessas que perde tempo em frente ao espelho.

[tempo]

Tudo bem se eu for mal vestida?

O eu

2009-01-16T10:24:00.001-02:00

O filtro seco nas mãos
Poeira pairando no ar.

O resoluto sim, mesmo antes do não
Independente de quem se vê, há sempre quem olha.

no entanto

A água segue cristalina seu curso. Sem se perder.

O ator em cena

2009-01-14T02:15:00.001-02:00

O ATOR entra em cena cantando “A Volta do Malandro”, Chico Buarque. No palco tem apenas uma cadeira. Ele trás às mãos duas páginas, uma contendo um texto a ser lido e a outra todo o texto da cena.

A Volta do Malandro

Eis o malandro na praça outra vez
Caminhando na ponta dos pés
Como quem pisa nos corações
Que rolaram dos cabarés

Entre deusas e bofetões
Entre dados e coronéis
Entre paramgolés e patrões
O malandro anda assim de viés

Deixa balançar a maré
E a poeira sentar no chão
Deixa a praça virar um salão
Que malandro é o barão da ralé

Contraditoriamente após cantar a música ele senta, e como a falar sobre o próprio texto da cena, esse é um espaço pra improvisar contendo obrigatoriamente apenas um frase: “tudo que eu estou dizendo agora está nesse texto, é tudo teatro, é tudo mentira”.

(este que segue em negrito é o texto a ser lido, se chama “copos quebrados”) A vida a cada chance se prova cada vez mais Amarelo Manga. Aquele Amor em Vermelho tão abundante nos filmes sempre existiu somente nos filmes.
“Segure minha mão e me acompanhe pela jornada, dois serão sempre maiores que um”. Mentira. Chega de toda essa merda.
Agora as lágrimas que escorrem pela minha face não mais que desidratam minha alma tornando-a suscetível a doenças e parasitas. Um bom sorriso, dissimulado ou não, é a parede que me protege do ladrão da razão e do bom-senso. É olhando pra frente sem esperar grandes feitos ou grandes amores, encarando que o sol de hoje é o mesmo que o de ontem, e que será o mesmo que o de amanhã que um homem se constrói. É sendo egoísta que os valores têm valor. É olhando pra frente, sem sonhar ou ilusionar as coisas que se vai em frente.
Exposta toda minha verdade fica a grande dica: goste, mas não goste tanto, afinal a essência do amor é a falsidade.

Eu te amo. Eu te amo. Ah Liz eu não te amo, eu nunca te amei.(pausa)

Eu sempre tive uma personagem. Uma personagem que era um lugar fácil, quase como uma casca protetora, que nunca me deixou apanhar. Sempre reconfortou meu ego. (apontando a um expectador) Porque você a ama. Mas não, você não me ama. “É que tem coisa que espanca, mas espanca doce! A gente sente tudo a gente se envolve com tudo! Não adianta fingir que não sente, gente sente tudo, gente se envolve com tudo”.(pausa) E por essa personagem eu comecei a fazer teatro, afinal lugar de personagem é no teatro. Aqui é o lugar dela. E eu gosto de aparecer, gosto de ser visto. Gosto que gostem de mim. E pra isso eu FAZIA teatro, pra vocês gostarem de mim. Essa personagem gosta que vocês gostem dela. (pausa) Mas infelizmente eu fui descobrindo que o teatro não é lugar pra personagens, e sim pra atores. (à frente do palco se relacionando com a cadeira onde antes estava sentado) quando eu estava te criticando, você sentiu alguma coisa? Gostou? Não gostou. E por que você não me mostrou isso hora nenhuma? (pausa) proteção, ok. Olha pra mim Fabiano, olha de verdade, seu olho está igual um vidro. Olha pra mim! Isso. Respira. Abre os braços. Deixa esse turbilhão aí dentro te levar. Se sinta grande. Vai, você é um Deus, isso um Deus. Cresce. Grande. Olha pra todo mundo, mostra pra eles que você está aqui. Isso. Deixa fluir essa energia que grita aí dentro. Essa energia que é grande é do tamanho de um Deus. Sinta isso. (pausa) Obrigado. Eu quero que você guarde isso. Escuta bem: você não está aqui pra representar. (pausa) Aqui não é lugar pra representar nada. Quem representa não serve pro teatro. (levanta e vai a centro de volta) Complicado? Eu explico. E a Liz vai me ajudar a explicar isso. Essa personagem escreveu esse texto(sacudindo a carta do primeiro texto da cena) a mais ou menos um ano atrás, e sim, ela amava. Mas era um amor que estava aqui, e isso aqui não é nada. Deus está mais no fundo, mais lá dentro.
A Liz é uma moça parisiense, e essa personagem quer um amor parisiense. Ela precisa de paris, do glamour que tem em paris, precisa tocar em paris.(pausa) E Paris não existe. As coisas são reais, o amor é real. E quem ama paris não ama. Vislumbra.
(riso) A Liz parecia que tinha saído direto de uma pintura de Michelangelo, ou então que tinha se desprendido pra sempre da até então eterna posição de estátua grega. E essa personagem disse: Liz, eu te amo. Não fazia o menor sentido. Cada lágrima que escorria pelo meu rosto só provava a essência falsa do amor. Porque não tinha amor. E sem amor, tudo não passa de teatro. E essa personagem provava ainda que eu não sentia, que eu era cinza, que as coisas são feitas pra hoje, que a profundidade era alcançada com um beijo, que o sol de cada dia era o mesmo. E isso tudo porque a pele era mais forte que o coração. E agora vejo que nessa hora não tinha Deus nenhum. Que era representação. Que estava aqui, e não aqui. E isso é mentira, o amor existe, paris não existe.
E é aí que entra o teatro.(pausa) Eu faço teatro pra parar de interpretar. É por isso que eu faço teatro, pra ser eternamente feliz, ser profundamente triste, pra deixar minha cara ser estapeada, pra tirar minha casca. Pra ficar nu. pra parar de interpretar. Pra sentir, pra ser ator. Pra viver. Pra sorrir quando for engraçado, pra gargalhar quando for muito engraçado, pra cair no chão de dor quando doer, pra amar, pra querer. Pra ser intenso, pra amar, pra ser profundo, pra gritar até minha garganta doer. Chorar quando a lágrima vier. Pra ir até paris, quem sabe? Pra desprender minha alma. Pra sentir. Sentir. Pra parar de interpretar. Pra poder não gostar quando eu não gostar. Pra amar. Pra existir. Pra amar, pra amar, pra amar. Eu te amo, eu te amo, eu te amo...

Feliz aniversário

2009-01-14T01:07:00.001-02:00

Mais um ano cigano. Mais uma boa festa, mais champanhe. Façamos festa, façamos muitas festas pra calar os vizinhos, pra abafar o vapor. Criar é uma escolha, é uma questão de decisão, precisa-se um pouco de tudo, de cultura a cigarros, um pouco de tudo. E muita dor, muita angústia pra um minuto de leveza, a “insustentável leveza”.
Por hoje, um dia depois, passou de novo a mesma enxurrada de sempre, sempre esperada. O cheiro de terra molhada segue o seu percurso, exalando poder. A rua vazia, o medo dos raios, os raios são insistentes, eles vêem, sempre vêem!
Por enquanto sem mais o que dizer eu sigo fazendo festas…

“Sempre fazendo festas pra encobrir o silêncio”.

Malas à cama

2009-01-07T13:43:00.001-02:00

Aquela tarde que começara mal ainda me guardara uma surpresa.
A luz batia em seu rosto de uma forma singular, senti naquele momento que nunca mais veria rosto algum com tanta forma e graça.
O amor nunca é tão cruel como quando você acha que ele vai acabar.
Ela olhava um retrato pintado em 7 de abril de 1875. Lembro-me bem deste dia. Foi um dia como outro qualquer, pic-nic no parque central. Conversamos sobre o dia, sobre o amor, sobre nós, sobre a sogra engraçada da mesa ao lado, a vida, a morte e o que separa essas duas partes.
Vendo ela olhar o retrato com tanta melancolia, recordei-me daquele dia comum com um intimidade inesperada. Eu, naquela época, era convicto da infinidade e da plenitude.
Quando percebeu minha chegada, era como se o olhar que ela me dera não pertencesse a nossa história. Tinha uma frieza que me congelou e que me fez sangrar com o copo de vinho que se soltara da minha mão manchando pra sempre o tapete Persa pelo qual passamos horas a fio em sua procura, quando a ternura ainda não havia se perdido.
Em que momento o nosso amor se esvaiu? Que movimento para esquerda ou para direita o transformara nisso?
Parecia que um tornado tinha visitado nosso quarto, a camisa de botão dourada, no chão, o porta-jóias revirado, o vestido de ceda mal dobrado.
Eu acreditava também que mesmo que os amantes se perdessem o amor ficaria, e com um casamento que transcendia através do tempo, não havia como amantes se sustentarem.
Fui em sua direção sentindo paradoxalmente prazer e morte, amor e ódio. " Não. É melhor que você não me toque." Foi a pior coisa que ela me dissera em uma vida inteira de dedicação e companheirismo.
olhei para o espelho a meu lado esquerdo e percebi a lágrima que corria errante pela minha face. Isso não poderia acontecer. Sempre era tão cômodo estar a sua presença. E somente nesse momento percebi que um dia, não sei quando, eu havia parado de conquista-la. Ato esse que feria como adaga o mundo perfeito e ilusório daquele rapaz apaixonado em busca de uma vida inteira, no dia 7 de Abril de 1875.

_______________
19 de Junho de 2005
Fabiano Rabelo

Hoje sim, amanhã talvez

2009-01-07T06:14:00.003-02:00

Daqui a pouco o dia clareia… e eu estou no momento, e eu sou no momento. Eu não paro mais de pensar em como as coisas escolhem a gente, e… e… e nada! Nada pode ser feito, são as coisas que escolhem. Se você for uma criança nascida no Norte, pronto, natação, ballet, sapateado, penteado. Se nascer no sul, natação talvez, ballet talvez, sapateado talvez… nunca há como escolher, as coisas são como são e mais nada a escolher…
Para os desconformados pouco a se fazer… e ainda se ensina nas escolas que hoje não vivemos mais uma sociedade estamental. Mas eu digo: vivemos! Pena ninguém poder escutar… quem ou longe conseguir ouvir repita com todas as forças; VIVEMOS.
Logo chegará minha vez, logo chegará a vez de todo mundo que tem vez, que tem chance. Quisera eu ser um idiota apenas, sem saber como andar sozinho, sem saber que andar faz parte, assim ao menos eu repararia mais em flores simplesmente. Pra quem conhece Lars Von Trier sabe que os idiotas tem seu lugar ao sol. Talvez ele sejam realmente mais felizes. Mas “talvez” não entra mais nas minhas escritas, não por hoje, não nesse momento do agora. Porque agora eu não sou talvez, sou apenas sim.

Pra você

2008-12-28T05:40:00.005-02:00

Quanto tempo se passou sem que eu viesse aqui ao menos te dar um "oi"?
O tempo é assim, ele passa... sem nem mesmo perguntar se pode.

Aconteceu muita coisa sim, e eu não esquecia de você. Sempre tentando achar o melhor momento de te contar meus segredos... não são muitos segredos, na verdade nem segredos são, mas...

A gente nota, um bom companheiro é sempre um bom companheiro, e não é necessário que se diga tudo, você é meu bom companheiro e pronto, pra quê ficar o tempo todo falando?

Eu estava precisando por pingo em "I's". Por ponto em finais de frases, sem pensar. E você me faz pensar muito sobre tudo. Não acho que seja o melhor momento pra discutirmos a nossa relação, passamos muito sem que nos falássemos pra nos perdermos em parcas considerações, pelo menos que não seja assim em público... [eu sei que juntos somos públicos] Então que publiquemos...

Te falar isso vai parecer meio sem sentido, [faz muito sentido, faz muito sentido] mas lá vai: não gosto muito de ficar dizendo não, mas hoje estou fazendo escolhas, e escolhas se parecem com "não", escolher é dizer não a alguém [as vezes dizer "não" a mim mesmo (estranho isso, né?)]

O natal já se foi, o ano acabou de novo e está quase chegando a hora do tão esperado texto de aniversário... calafrios, eu sei, sempre muitos calafrios. Esses textos de aniversário são sempre ruins de se escrever e acho que de ler também... me desculpe por isso, não faço por mau. Eu queria mesmo era saltar alto e emanar felicidade, mas as coisas vão acontecendo e eu vou sentindo, e é assim, quando eu tento passar tudo a limpo pra você, quase nunca acaba bem, e depois de tanto tempo de boas horas perdidas/ganhadas aqui, acho que ninguém melhor que você pra me entender...

Senti saudade!

Cansei

2008-10-14T03:41:00.005-03:00

Cansei de muita coisa, tudo de uma só vez;
Engraçado, até ontem tudo era tão normal, tudo estava em seu lugar, na estranha e suave harmonia do universo. Hoje eu fico só com a "estranha harmonia" porque cansei; não aguento mais acordar todo dia e ver as mesmas pessoas, as mesmas coisas, ver os mesmo carros parado na minha portaria, viver a mesma vida, assistir aos mesmos filmes americanos, e variando bem de vez enquando, fugindo da rotina com um europeu ou um nacional, mas que de tão comuns às fugas já não são mais fuga de nada. Cansei de ouvir Jobim, de ouvir Toquinho e, acho até mesmo que me cansei de ouvir. Cansei de ler os mesmo livros, sim os mesmo livro; que de tão iguais não vejo mais nada além de páginas brancas. Cansei de procurar, cansei de tentar, cansei de cantar... Cansei de mim, de você ou de qualquer outra pessoa. Hoje eu acordei, e quando tirei a remela do olho passou pela minha cabeça outras mil vezes que já tirei remela. Fui tomar café, e mais uma vez, mil vezes lembrei. Pois então, cansei...

No soluço de um momento

2008-10-10T02:14:00.008-03:00

Eu andei pensando muito… pensar é bom, ao menos parece bom… é bom?
Uma das coisas que me fez perder um bom tempo foi “eu”… [e reticências] não é pouca coisa eu pensando sobre mim; tente você pensar em você quando puder. Aaaaf…. A….f…. Então hoje é dia de falar, e vai ser sobre mim. Falar sobre o que eu sou é difícil, não sei nem por onde começar. Falar sobre o que eu era é difícil, acho que não me lembraria das coisas mais importantes. Falar sobre o que eu serei não tem jeito… na verdade eu nem sei… enfim… quem sabe se hoje eu falasse apenas sobre o que eu quero? Acho que pelo menos isso eu consigo. É simples, somente eu sei exatamente o que eu quero. Então não haverá problema algum em dizer. E escrever é ainda mais fácil. É eu quero e mais nada além do que eu quiser. Poucas são as coisas tão simples assim… E… Eu quero… bem… então, eu quero… Eu… ahmm… pois bem…

Acho que nem isso na verdade…

Ou melhor, sim – Você sabe o que é felicidade? Eu gostaria de saber… acho que isso eu quero. Saber como é felicidade, essa palavra tão bonita. Uma vez, uma grande amiga disse que a coisa mais pura que já tinha visto era um menino se encantar com uma palavra. E se assim for, encantado eu também estou… [felicidade] …Se ela estiver nas coisas grandes, eu quero as coisas grandes, se estiver nas pequenas, então são estas as coisas que eu quero. Se a felicidade morar no “Japão”, eu me mudo pra lá, se morar em “Thar”, no “Continente Negro”, ou em qualquer outro lugar que digam, não haverá problemas, eu largo tudo e vou. Não adianta perder tempo pensando. Ou adianta, na verdade nem isso eu sei. Eu estou vivendo a lucidez do momento. E ponto. Mas voltando ao assunto, uma coisa eu sei, felicidade é bom. Se ela estiver nos filmes eu assisto todos, se for o dinheiro, não tem problema também, eu ganho… se ela vier com trabalho, se precisar correr… qualquer coisa!

Parece que não adianta perguntar! Ninguém dá resposta pra nada nesse mundo… mas pergunta? Todo mundo tem as suas e não sou diferente de ninguém. Vou ser sincero. Já fiz essas mesmas perguntas antes. Um monte de vezes. Talvez uma hora dê certo, talvez em algum momento venha uma alma grande e bondosa, mandada diretamente por Deus, pouse do meu lado, e me solte a bomba… me diga… me responda… (Deus?)
Por enquanto assim eu vou procurando mesmo…

Aqui?
Aqui?
Aqui!?
Ou não?

...

Não tem um segredo, né? Nem uma chave de ouro que abre uma porta iluminada. Os que são sábios insistem em dizer que justamente isso de não ter um segredo ou uma porta é a tal bondade Dele (Deus!) …E que daqui pra frente, por um bom tempo, eu penas pense… Valham-me os sábios!

Dos devaneios de ontem

2008-10-07T03:35:00.003-03:00

Acho que a compreensão de algumas coisas agitadas do mundo é uma questão de tempo, requer calma. Quando eu digo tempo, estou falando da vida mesmo. Vida e lentidão são coisas muito parecidas.
Hoje foi um dia duro. Manhã acinzentada, recauchutada por cinzas durante a atarde, à noite com todas as cinza em guerra com a harmonia, e somente agora, na madrugada do dia, a serenidade. Mas é assim mesmo, né? Por mais que a gente sinta raiva, é sempre na ressaca dos problemas que eles se resolvem. Temos mais é que esperar… tempo de novo… Esperar pelo tempo é das coisas mais engraçadas que já ouvi… esperar é o tempo… mas nem tudo faz sentido. Tudo no universo tem um linha de coerência, e quase nunca os homens conseguem captar as suas formas sutis. A expressão do mundo está nos pequenos detalhes. É tudo muito louco mesmo, eu sei. O mundo é gigante, gigantesco, mas sua expressão está nos pequenos detalhes, nas pequenas coincidências. As vezes é bom fechar os olhos e continuar andando, deixando o vento encher nossa cabeça de imagens, que os olhos nunca poderiam ver. Sinto vontade de rir; Rio… Nos somos apenas uma parte, um pequeno detalhe… é ridícula nossa existência. Mas existimos, e sempre quase felizes somos… quase felizes… Não há problema. Basta que a gente continue assim tentando se amar e de quase em quase, quase sempre conseguindo.
Quanto às crises…
Vivemos das crises, crescemos nas crises. Estar em conflito é abranger as coisas, é ampliar. Isso me parece tão bom.
Amplie, eu te digo, amplie… estique, os dedos, os músculos, os horizonte… pelo menos eu estou tentado.

Se de tudo por hoje continuarmos no impasse – Feche os olhos.

Repetindo palavras

2008-09-18T02:42:00.004-03:00

Depois de muita correria, depois de grito e silêncio, depois de tudo. Dessa vez o meu olhar era externo e como todo mundo eu senti muito também, mas é melhor eu falar do que vi. Tem gente que acha que é assim: sair fazendo e pronto… [reticências na história das coisas] … Mas, enfim, depois de muito, somos apenas corpos… feitos de carne e espírito. E se a carne respira o espírito pousa. E se a carne corre o espírito engasga. Se o corpo erra o espírito paga. Eu sei que pagar faz parte do faz, mas é melhor esperar um pouco e fazer menos, ouvir mais, pagar menos, sentir mais, falar menos, olhar mais, e esse eterno jogo + - + - + - + - + - + - o equilíbrio. Somos apenas… e [reticências] não há tempo. Não há história escrita. Se alguém sair correndo e confundir o que é carne com o que é espírito, olhe, esse é o meu melhor conselho; Veja de fora! Ou sinta, mas só diga o que tiver visto e nada mais. O que se vê são corpos e não espíritos. Não?

Sobre o tempo ou feito dele (Para Fafá)

2008-09-07T14:44:00.012-03:00

Sempre fazia quarenta graus, mas era estranho pensar que só às vezes eu sentia calor no corpo, e naquele dia já há muito tempo estava frio.
Eu sentado na cama, de banho tomado. Um cigarro aceso no cinzeiro, tenho a impressão de que esse cigarro nunca esteve em outro lugar, nunca foi fumado, nunca acabará. Os lençóis desarrumados. Você já reparou numa parede? Branca… Tem alguma coisa na luz que cria desenhos :::::: um pássaro, um círculo, o cruzeiro do sul :::::: Existem momentos [entre gente] que de repente as coisas criam vida. É como se aquela gota de água que escorre pelas costas estivesse me acariciando, me dando força, e o desenho branco na parede branca tem cor.
O chuveiro continua aberto, a porta do banheiro aberta também. A fumaça, leve, embassa o espelho, lenta, embassa a maçaneta de metal… o banho que poderia ser tomado junto foi separado. Assim sendo, porque assim sempre; o círculo, o pássaro, e o cruzeiro, ela está lá limpando o suor. E eu sentado. Os desenhos… Uma vida inteira passada no tempo de um banho e por um triz a certeza… quase tenho certeza Ainda faltava alguma coisa.
Depois de tanto tempo, de tanto desentendimento e de tanto entendimento... Só um... apenas um sorriso sem graça, de canto de boca, diz o que eu não conseguiria falar, escrever, e até mesmo constatar. Existe algo de abstrato nos olhos. O fim não sabe se anunciar, ele é devastador, chega do canto sem fazer barulho, desespera o meio da gente e acalma a nossa alma. Eu que sempre fico sonhando com os filmes, achando que a vida também pára por um momento, que o vaso de flores vermelhas ao fundo foi visto... eu que vivo, sei que coisas assim não fazem a menor diferença. E mesmo sem a poesia o que fica é a fumaça do chuveiro se confundindo com a fumaça do cigarro.

Verdade, prometo

2008-08-29T05:42:00.006-03:00

A loucura de ser só a si próprio é apenas o medo de ser o outro, de ver como o outro, de causar a si mesmo a sensação que causas ao outro.

"No tempo de um soneto vai a vida "

2008-08-18T00:00:00.007-03:00

Você tentou gritar, mas teve vergonha;
Estou com vergonha, não vou gritar hoje;
(Para mim, em silêncio) E se pulasse?
Talvez assim conquistaria o longo fim.

É preciso bem mais que sangue e veias;
Mesmo sendo isso o mais frágil em mim;
É força que também se desfaz no choro
Corre, gira, girassol, e por fim morre.

Será que é sempre assim? É pergunta…
De tempos em tempos me pego pensando:
Se for sempre assim? Não terá problema?

São diferentes percepções sobre coisas;
O mundo dos homens, e seus holocaustos;
Corre, se quiser, apenas solte a voz!

Puro suor

2008-08-15T17:57:00.002-03:00

(A casa vazia)

Pega forte nos meus braços

Na doce poesia do vento;
O Grito que incide a tragédia

"Corre! Corre! Corre!
E tempo pra respirar;
Solta o ar! Solta o ar! "

Mas no fim, lá no fim;
Tudo acaba por esperar..

DV8 - um gesto

2008-08-14T17:03:00.008-03:00

(inspirado na cena Hooping Love por DV8 physical theater
http://br.youtube.com/watch?v=yHV0CSwF25M)

O movimento segue pontual, preciso. Braços paralelos, corpo no eixo, olhar no horizonte. Ao fundo, música dançante. É na verdade uma sequência de gestos, uns oito ou nove, que vão se repetindo. São simples esses gestos, você pode fazê-los, eu que nunca me levanto também posso. Mãos na cabeça, mãos nos peito, apontando pra frente de novo paralelas...
E tempo… pouco, mas tempo
A música dançante já não está mais ao fundo, a impressão é que ela tem mais poder que o plano de fundo lhe permite. Aqueles gestos pontuais já são mais fluidos, seguem uma corrente de sensação claras aos olhos e a um sexto sentido que eu não conseguiria lhe explicar qual. Aquele corpo dançante já não é mais só um corpo, mas ainda não se expõe, não nos permite enxergar além do que ele faz.

E tempo… tempo, mais fôlego

E tempo… tempo, pras vísceras

A música é mais dançante ainda, forte, possante (obarulhoafavordovento) os gestos ainda exitem, são eles que dão a direção, mas o corpo não é mais corpo. É o belo, na frente dos meus olhos. É o poder do homem. Pulos, gritos, cores… é deslumbre. E por fim, como esperado, o reflexo cristalino que escorre pelo rosto se pode ver, ou sentir.

Se uns morrem de fome, eu morro de dor, se uns só observam, eu sinto por eles, mas eu vivo por pouco: pelo tempo, pelo fôlego, pelas vísceras, alimentando a minha essência, que eu não faço a menor idéia do que seja, talvez um sexto sentido, talvez Deus, talvez alma…

De se pensar em tempo

2008-08-10T23:11:00.004-03:00

Há de se pensar em tempo, se for tempo demais;
O pequeno sentimento dos dedos, a fibra;
Se é espelho que seja feito d’água.

Se fosse poesia, se fosse poesia…

Não seria para Edith, e sim para Piaf, Millord;
O pequeno sentimento dos dedos, tá bom;
As vezes é só deixar o corpo pensar.

Carta para consiência

2008-07-30T06:23:00.002-03:00

Olá, meu querido, (longa pausa)

(Música: Milord – Edith Piaf)

Eu lembro de você me dizendo dois pontos compre, meu querido vírgula compre muitos cobertores, mas não jogue fora os velhos, eles serão uma das poucas coisas que te farão sentir como na infância ponto Esse foi um dia muito forte pra mim, você na sua cama vírgula eu na cama ao lado, na minha. Você me falando coisas sobre a vida, sobre como é envelhecer, sobre o que era felicidade, você sempre falando o quanto era bonito o outro lado do mundo ponto Os meus olhos arregalados, mas eu sem entender nem uma palavra daquela nostalgia toda! As nossas longas conversas antes de dormir. Era esse o nosso contato de maior proximidade… eu sempre fui frio, sempre quis mostrar pra todo mundo o quanto era independente. Minha primeira viagem sozinho, meu trabalho, meu dinheiro, minha vida… hoje eu vejo que sobrou pouco tempo pra quem eu me importava de verdade... aí a velha infância! Eu acho que minha memória é boa o suficiente pra falar sobre qualquer dia da nossa infância velha ponto Dos nossos velhos tempos, sei lá… eu ainda moleque correndo atrás do trem que passava na porta de casa, achando que se o trem me levasse eu ia parar no outro lado do mundo, longe, longe.. você lembra disso?

(Explosão)

Foi você quem me disse que o trem ia parar tão longe assim. Puta que pariu! Assim tão longe de mim?! Nossas vidas tomaram rumos diferentes vígula eu continuei aqui, porque eu tinha que fazer isso. Eu tinha que continuar! Tudo meu estava aqui, minha vida estava aqui! Minha cabeça estava aqui vígula (longa pausa) minha coragem estava aqui. E ninguém pode contestar isso! Eu não sou como você, eu não consigo largar tudo pra trás e ir... Eu fico com as fotos. Não tem problema, eu fico com as fotos.

Eu não sei mais o que te dizer (longa pausa)…

Um grande abraço,
teu irmão

(Música inicial para respirar – Milord - Edith Piaf)

Por que você foi morrer...

(tensão)

Não importa quantas vezes eu te disse “eu te amo”. Não importa se eu não te disse “eu te amo”. Não importa se eu não te disse “eu te amo”. Não importa se eu não te disse “eu te amo”… eu só queria te dizer queria te dizer… eu te amo é tarde demais?

Fragmentos de uma vida real

2008-07-04T15:22:00.004-03:00

Depois de muito tempo sem se ver por um espelho ou pelo reflexo num parabrisa qualquer, ele volta ao ponto de onde partiu. A sensação de que esse ponto se tornou um deserto profundo já era de se esperar. Mas ele tem paciência, ele tem muita paciência. Por isso pára, olha de novo pra tudo como se fosse novo, os móveis velhos, os cantos empoeirados, as riscas de altura na barra da porta... um quase suspiro, pra quem olhava nos olhos dele nesse exato momento pôde perceber que os dez primeiros anos da sua vida passou em um pequeno e profundo suspiro, num deserto profundo. Estar de sapatos novos, camisa branca de linho, terno preto, e tudo que se tem a venda nesse mundo grande não faz a menor diferença, e os olhos dele choram sem que ninguém possa ver. Não há mais ninguém ali. Ele não estaria neste deserto profundo se o acaso pudesse fazê-lo reencontrar alguém.
Eu acho que isso é só um grande medo de ter a certeza de que ele nunca vai conseguir mudar o seu passado, mudar o lugar de onde veio. Ou ainda, talvez, seja o medo de que os seus o vejam assim em um deserto profundo. Ele ainda demonstra acreditar que isso tudo que se tornou tem a ver com sucesso. Mas nós que cá estamos sabemos que é ele que anda empoeirado.
-A casa amarela, o quintal grande, a cerca de madeira ao fundo... É só uma memória, sem nostalgia, está lá atrás, mas não se vai como as outras. Eu aprendi a ser gente grande, maior bem maior que o quintal. Saibam que quando eu sair daqui, eu volto pra um lugar melhor. Um lugar onde eu escolho como me sentir. O lugar do sucesso, lembrem disso! Eu escolho!
em um olhar de lágrimas tudo se desfez. Acabou. Já acabou, acabou.

Os olhos vazados de já não haver

2008-05-27T02:03:00.001-03:00

- Independente das horas, qual é o exato momento que um dia passa a ser outro?Como eu faço pra saber se as coisas estão a minha frente, ou se estão ao meu redor? Ou talvez se elas, as coisas, e eu somos a mesma coisa?Não tem explicação, muita não se explica, mas tem hora (independente do tempo) que eu olho pra frente e não vejo nada. Parece que meu corpo é um pêndulo, que nunca consegue decidir se vai mais um passo ou se retorna pra onde veio. De onde veio?
Respiração leve, em busca de uma concentração interior. Ele vai andando em câmera lenta, um pé depois o outro, se alguém pudesse vê-lo nesse exato momento teria a impressão de ele estar a caminho de um lugar melhor. Vai aos poucos abrindo os braços e formando asas, no mesmo tempo dos passos. Dá pra ouvir Caetano ao fundo, será que ele também ouve?
- Eu ficaria a vida inteira nessa densidade. Agora eu sou denso. Tenho a certeza de que a busca pela vida é o encontro da morte. Morre em mim de minuto a minuto o que não é vida pra mim. Foi tudo um escolha, eu quero que seja assim, me dê tempo!
É impressionante como o mundo nunca vai parar pra que o próprio mundo se veja, enquanto o nosso herói está no meio de algo forte: um impulso de criação, a mãe, sonâmbula, interrompe o grito, e o meio dele, as suas vísceras, em um estacato, pára antes do precipício, ou da entrada no tal lugar melhor.
- Mãe, me dá a sua mão, confia em mim, eu estou aqui. (são sempre essas palavras automáticas de reconforto que ele diz quando ela levanta dormindo) Vamos, vamos encontrar com Morpheus… (blah blah blah)
Ele tem presente família, maravilhosa aos olhos dos outros. Sua mãe, quando acordada, preocupada em encontrar quem procura fez um plano de ligações promocionais na família, dividido em minutos aos seus e aos vizinhos, os minutos dos vizinhos, do mundo, sempre esgotam, já os dos seus nunca passa da metade. A sua criação morre antes do inicio, e mais uma vez ele tem a sensação de que é menor que os outros que criam

Ontem com pérolas

2008-05-14T01:39:00.001-03:00

Aqui na terra da saudade estão fazendo Carnaval. Ontem passou bailando de baiana a moça triste com o brinco de pérolas. Ele tinha certeza que estava entrando pro lugar certo, mas esse lugar certo, a terra do aqui-eu-sou-intenso-,-de-verdade, não tinha nada mais que palavras cantadas e álcool fervescente. e saiba bailarina, saiba... a tristeza sutil é a poesia dos apaixonados, o grande amor nunca acontece.

- Acontece, cá estou eu, na terra do eu-sou-feliz, tenho histórias lindas com e sem você, permeadas pela felicidade.
- Bela moça, a felicidade, com treze anos, de vestido de rendinha, sem tocar os pés no chão, sentada em frente ao piano, dedilhando o que um dia (um dia) será harmônico. [pra enxergar a beleza na ironia é preciso entendimento abstrato] Essa moça realmente acontece, na terra do eu-vejo-tudo-pela-televisão.
- As vezes se você se preocupar em fechar os olhos saberá que não existe escuro.
- Esqueça você mesmo e veja o que tem diante dos seus olhos com as pálpebras fechadas. É preto, mas não é.

Senhores, hoje eu termino o dia com o silêncio, e com a sensação do coito interrompido, porque não gozar pode ser o único modo de se obter a perspectiva do prazer perfeito.

Liberdade

2008-04-30T10:38:00.002-03:00

A cada passo nesse rumo é como se eu estivesse a cada passo mais distanciando do seu cheiro…
De olhos fechados a gente consegue se ver…
Eu sinto saudades mil…
Aqui o tempo é lento, parece que fazem mil anos…
Aqui o tempo é curto, a cada esquina uma emoção…
Tenho medo de ser engolido por essa terra antes que você volte…
E eu tenho medo de ser tragado pelos céus antes de voltar…

A redução do tempo

2008-03-25T13:21:00.006-03:00

O samba e a bossa lá fora,
Eu aqui dentro,
Sério, guardado.
Calmaria e lentidão.

Um estúpido ruído no meio do vento,
Atrapalhando as coisas fúnebres.

A vida é assim,
Às vezes apenas vivida.
A crosta cresce e absorve os homens sérios,
Enquanto isso o samba e a bossa.

Dois minutos

2008-03-24T09:53:00.007-03:00

Eu sussurrava, toques eram simples e delicados, você era cobertor quente, eu não via mais nada.
Hoje eu acordei, levantei, e no caminho do meu quarto pra sala eu vi o sol e seus reflexos, sentado à mesa eu olhei pela janela e percebi a brisa da manhã, indo tomar banho, eu vi os CDs espalhados na sala, no caminho pro trabalho eu decidi não ir trabalhar, mas fiquei andando por lugares conhecidos, eu vi a menina que andava de mão dada com sua mãe olhando pra cima, tentando enxergar as pontas dos prédios grandes, eu vi o sorveteiro limpando o nariz no avental. Eu vi dentro do carro um casal brigando e dentro de outro carro um casal se beijando, eu vi que tem uma macieira no meio da cidade, vi que o coreto da praça da liberdade mais parece hotel que coreto, eu percebi que o sol machuca os olhos se a gente olhar demais pra ele, percebi que andar estava me fazendo bem, e que minha calça vermelha não combina mais com a minha blusa azul, eu vi todo mundo indo viver, trabalhar, correr, alongar, estudar, amar, criar, morrer. Eu vi o poço e o fundo do poço, eu vi as chaminés das casas, eu vi o tempo passar, eu vi o mundo em pedaços bem pequenos, eu vi Deus me chamar, eu ouvi o barulho da motoneta velha, eu vi os destroços de uma família inteira. Eu vi as ruas, eu olhei para os passeios e para as pessoas, eu ouvi o vendedor de selos, eu caí em mil bueiros, tudo estava lá, e eu no centro de tudo, gritando, e você não me ouvia

Prólogo

2008-03-18T10:15:00.002-03:00

Olívia – Nos tivemos bons tempos, tempos muito bons.
Casamos por amor, o amor mais arrematador que se viu, era uma explosão a cada encontro. Não havia uma só mulher solteira que não sentisse inveja. (pausa) Fomos felizes. Ainda me lembro de um dia especial, desses que tomam conta das nossas memórias: um dia ele chegou tão diferente do seu jeito de sempre chegar. Já me sentia abraçada, sabe? E ele só me olhava. Sentia que não havia no mundo homem mais amante. Sentia como se ele fosse só meu, e era.
Eu como sempre, preparava o jantar a tempo de sua chegada, fazia parte das minhas tarefas. Ainda não consegui entender que mal há nisso, uma mulher que se preocupa em cuidar do marido. E nesse dia ele se sentou sem camisa à mesa. Eu achei aquilo um deslumbre. Um bem aos meus olhos, somente aos meus. Começamos a conversar como fazem os casados. Ele me contou um pouco sobre o seu dia, eu lhe contei alguma coisa nova sobre a novela da TV, ele me falou sobre o livro que lia, eu falei sobre a receita culinária nova, era assim quase toda noite, e quando terminávamos a sobremesa talvez um pouco de TV, talvez uma cerveja e sempre cigarros, ele e os seus cigarros. Nesse dia nada de cerveja de cigarros ou TV, ele ainda à mesa parado a minha frente em um tom de voz suave me convidou a rodar, eu, assustada com aquele convite inesperado, fui correndo ao quarto, peguei um lindo vestido azul que ele mesmo havia me dado, mas que a tempos eu não usava. Escovei os cabelos mas preferi deixá-los presos, calcei os meus sapatos de domingo e quando eu cheguei na sala ele estava lá, de pé, pronto, me esperando. Eu sempre achei isso a coisa mais romântica que se pode fazer, esperar. Demos os braços e fomos a praça. Caminhamos, conversamos, nos abraçamos e por um segundo de desfrute nos beijamos, um beijo eternizado pelo piscar das luzes de natal.
- Cuide do seu amor! É, agora eu estou falando com você. Se um dia você amar cuide bem do seu amor!

(longa pausa)

Olívia - O fim as vezes está mais perto que se pode esperar. Aquele dia da praça estava perto do fim, mais perto que eu imaginava. Fomos felizes sim, mas não somos mais. E sou do tipo que cuida, mas larga se precisar.
De jantar em jantar nossas conversas começaram a ser desinteressantes. Depois da sobremesa eu ia assistir TV e ele ia beber cerveja e fumar o seus cigarros e assim nos fizemos por um tempo, até que um telefonema mudou tudo.

O telefone toca

Pra espantar a solidão

2008-02-15T20:16:00.002-02:00

Olá meu querido irmão

Ah! Eu queria começar te descrevendo a saudade que sinto de você, mas acho que isso não é possível por escrito. Então vou logo aos pormenores. Hoje fiquei sabendo, enquanto, a contra gosto da mamãe, eu passeava pela ponte daqui da cidade, que Londres está linda, na ponte eu conheci um casal de franceses que estão pretendendo sair daqui o mais breve possível. Eles já moraram aí e talvez voltem. Espero que você esteja saboreando cada detalhe. Vá ao café que te indiquei, perto do Brook. Este é um lugar perfeito para os aventureiros desta cidade perdida no tempo, conflitante de histórias.
Por aqui as coisas não estão muito claras pra ninguém. As pessoas andam virando bolha, não sei bem como explicar isso, mas de repente, bolha! A cidade está ficando cada vez mais arrasada, ontem mesmo eu perguntei para o farmaceutico da esquina se isso era alguma doença ou vírus, mas ele não quis me responder, e disse ainda que ninguém pode afirmar isso com certeza. As pessoas por aqui ficam especulando apenas. Todo mundo com medo de sair para o trabalho e virar uma bolha. A TV está reduzindo os seus horários de funcionamente, e as estações de metrô não estão mais funcionando. A mamãe, você sabe como é, gastou toda nossa economia para fazer reserva de comida aqui em casa, tem caixas de alimentos não perecíveis por toda parte, está correndo um boato que fecharão os supermercados, padarias e lanchonetes. O prefeito, que pra mim não passa de um bolha, estava dizendo para as pessoas manterem a calma que em breve tudo será controlado, mas que por hora era melhor não sair de casa. E eu não aquento mais ficar olhando as paredes desse muquifo. Está me dando pânico reparar que a cidade está cada vez mais vazia. Os meus alunos não querem mais ir até a biblioteca para eu dar as aulas, então estou indo eu à casa de cada um deles, isso está acabando com meu tempo, mas pelo menos fico passeando e reecontrando pela rua os meus lugares nessa cidade.
Não se assuste, a grande notícia vem agora. O pai (desquitado) do Afran, aquele aluno que eu te apresentei, veio aqui em casa na semana passada e me pediu em casamento, formalmente. Eu não sei bem o que dizer a ele. A mamãe disse que era pra eu aceitar, talvez assim a gente saisse daqui e não correria mais o risco de virar bolha. Eu estou chegando no meu limite. Acho que a bolha não pega todo mundo, porque eu não estou seguindo nenhuma das recomendações e ainda estou ótima. Acho que esse é pior motivo pra eu aceitar esse pedido, mas o pai do Afran é um homem muito delicado, tem um jeito pra lidar com a mamãe que está me deixando assustada. Tanto é que ela é a maior impulsionadora dessa união. Ele é engenheiro, e disse que tinha um projeto pra executar em Vienna. E você sabe o quanto eu sempre sonhei em conhecer a Austria. Racionalmente tudo diz que eu tenho que guardar o meu asno e me juntar a ele, assim eu, a mamãe e até mesmo você podemos contar com melhores tempos. Mas a idéia de me casar com ele não está me deixando muito bem. Não quero que isso seja feito por medo ou por tolice.
Na verdade acho que estou presa a esse lugar. Sei que a bolha é muito ruim e pode acabar de vez com tudo, mas mesmo assim estou começando a achar que é aqui que tenho que morar, podendo até ir conhecer Vienna, mas sei que não posso sair daqui, não por agora, como já disse antes, é aqui que estão os meu cantinhos.
Essa semana ele covidou a mamãe e a mim pra jantar na casa dele, disse que mandaria um carro pra nos buscar e um carro pra nos deixar em casa. Acho que esse jantar é para eu dar minha resposta. E como eu já disse, eu ainda não faço idéia do que responder, enfim. Quando isso se resolver escreverei de novo pra você.
A mamãe chegou ao máximo de me perguntar se eu queria virar bolha. Estou com medo de ela estar ficando louca com tudo isso. Ela não pára mais em lugar nenhum, fica o dia inteiro da sala pro banheiro, do banheiro pro corredor e assim por diante. E com todas essas caixas espalhadas fica ainda mais perturbador. Queria que tivessemos mais espaço até pra que o pânico dela tenha pra onde fugir, e como ela não sai de casa de maneira nenhuma, se limita à sala, ao banheiro e ao corredor do cortiço. Tenho medo de que em algum momento que eu esteja dando minhas aulas ou que eu esteja em meus passeios aconteça alguma coisa. Se ela virar bolha eu estarei sozinha aqui.
Sei que é até injusto ficar te dizendo essas coisas, eu devia te deixar despreocupado para que possa continuar seus estudos em paz, mas como eu sei que sequer deve ler essa carta resolvi desabafar. E tem mais; não queria fazer suspense nenhum, e é bem difícil te dizer isso assim, por carta, mas a Adélia virou bolha. A tia dela disse que se você estivesse com ela ainda, talvez isso não tivesse acontecido. Eu concordo, mas foi a Adélia quem preferiu ficar. Tente não sofrer com isso. Seja feliz aí no máximo que conseguir. A Adélia se vira, pois é assim que todos estamos fazendo por aqui.
Estou lhe enviando o dinheiro que prometi, sei que não é muito, mas espero que dê pra se manter até eu enviar mais. Não sei quando vou poder fazê-lo, pois com a história das bolhas estou perdendo meus alunos, mas fique atento ao correio, enquanto eu tiver algum trabalho aqui você também será beneficiado.
Como sempre vou continuar te escrevendo, espero que algum dia você leia. Tenho saudades indescritíveis.

Com amor, com muito amor, sua querida irmã

De impulsos agora, é só o cigarro

2008-02-12T13:10:00.002-02:00

Não é o medo de dizer adeus, é começar da estaca zero que me dá medo. De repente tudo de novo. Sei que ainda tenho tempo. O tempo do mundo, e o mundo ao meu redor. Mas eu não vejo mais pra que lado correm as águas. As descidas tem gosto de subida. O sal tem gosto de amargo, o chocolate perde o doce de doce em doce. É preciso sofrer pra saber como é bom o paraíso. Que seja a Terra. Que Seja a terra. Os meus cigarros não estão mais matando a minha sede. Eu que sempre fui só pulmão não consigo mais correr. Era assim que eu fazia. Um pé a frente do outro em disparo. Vem! Me abraça forte, encosta o seu coração no meu, deixa esse estalo leve nos nossos peitos entrarem em harmonia. Simplesmente peito com peito. Eu queria conseguir te dizer realmente, queria que a palavra tivesse o poder que tem o sentimento. É tudo tão forte, tão intenso. Parece que eu sou eu pra sentir. E sentir e sentir, e talvez eu um lugar longe daqui, ser, e sentir, e ser. Bem longe. Mais longe que a distância. Ponto e vírgula. As coisas tem rumo? Onde está a beleza? Eu me lembro do dia em que eu finalmente passei naquela prova. Parecia que era uma prova de vida. Se eu não estivesse dentro eu estaria fora. Mas eu estou dentro. Foi lá que eu gastei o último milímetro de força, se é que força se mede assim. Não sobrou mais nada. Aqueles cinco minutos depois do resultado é o que chamo de felicidade. É começar da estaca zero que me dá medo. O medo maior do mundo. Eu sou o mundo inteiro enquanto eu não penso em mais nada.
Sei que posso, sei que consigo, mas a custo de quê? Pra continuar acordando enquanto os outros dormem eu não quero mais. Já chega. Estrada tem fim? Eu só queria estar confiante de novo. Ainda só sinto, não sou, não sou, não sou. Só sinto. Sinto muito! Eu queria, como em filme já visto e revisto, saber o que estaria por vir, mas sou simples humano às vezes, nas outras vezes eu sempre opto por não existir. Me incomoda ler estas linhas e ver que a loucura tomou conta de mim. De repente eu sou o mundo, de repente eu não existo mais. Onde está a minha beleza? Onde está escondido o meu impulso abstrato? Agora não é mais impulso, é estado. Entender a loucura do meu coração é só em harmonia, é só peito com peito. Deus?! O senhor está aí? Olha pra mim. Agora eu estou em um daqueles momentos de existir. Veja! Eu estou criando, estou entregue ao bem. Cuida de mim? Eu sei que Você não pode andar por mim, mas cuida de mim? Eu estou seriamente precisando de cuidados, estou a ponto de pular, a ponto de me entregar ao vento, e de quanto mais alto eu conseguir. É o suicídio silencioso. Me mostra como eu posso voltar a correr. Só pulmão, só pulmão. Sem sede, sem cigarros. Não dá pra esperar mais, dá-me de volta o disparo. Me ensina como é acordar de manhã, eu cansei de ver o sol nascer. De tanto já ter feito, cheguei a conclusão que sol não nasce, apenas brinca de dar voltas ao mundo. Sol não nasce. Eu cansei de ver o sol girar. me ensina a ser forte de novo. Acredite em mim. Eu sou bom, eu estou pelo bem.
Eu sou bom, eu estou pelo bem. O tempo do mundo. O tempo do mundo, eu tenho o tempo do mundo. O tempo do mundo, e o mundo ao meu redor.. o tempo do … mundo… o tempo.. do…. O Senhor ainda está aí? Tenho a impressão que o tempo de mundo parou. Foi Você?
Como é olhar paras coisas aí de cima? É como no filme, né? Repetido, repetido, repetido… estou com sede.

Pai nosso

2008-02-11T02:41:00.000-02:00

Ele espera, o tempo pra ele passa lento, apesar da pressa que tem no coração dele. O dinheiro que um dia teve fechou pra ele as portas do paraíso, e com o tempo se tornou o inferno a sua maior busca, e infelizmente ele confudiu o inferno com o paraíso e nunca mais parou de tentar alcançar a criação e o poder que Deus tem. Pra ele o espelho tem cores heróicas enquanto ele está parado de frente, e eu que não o vejo invertido sinto a presença constante de cores tristes. Talvez ele seja o homem mais triste que já se olhou no espelho, mas o lado bom é que ele nunca na vida, na vida, na vida, vai imaginar que na verdade aquelas cores heróicas não passam do símbolo corrosivo.
“E se Deus quiser, tudo vai dar certo”. Por ironia é essa a frase que eu mais escutei dele nos últimos cinco anos. Não, não é com Deus que ele se vai a cada despedida. Mas o meu amor é incondicional. Eu amo o meu impulso poético, eu amo a minha criação abstrata. Eu sinto a minha presença lírica. E amo a cada despedida.

"Pai nosso"

2008-02-11T02:24:00.000-02:00

“E se Deus fosse um de nós?Apenas um preguiçoso como nós”.

Deus está em algum lugar esperando talvez. Mas também, lhe digo com toda a segurança de imenso talvez que ele é um preguiçoso.

“É o homem a praga do mundo, ele ocupa um lugar, consome todos os bens naturais desse lugar, se reproduz feito barata, e quando todo o recurso natural esgota o homem se muda pra algum lugar naturalmente mais rico”.

Deus ensinou a esperar, ele espera. Assim ô: ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

“ E preciso fazer silêncio pra escutar a voz de Deus”.

- Deus, espero que o silêncio da palavra escrita seja uma dádiva.

“Amém”.

Fechadura da gente

2008-02-06T04:52:00.000-02:00

A gente tentou ser feliz um dia. Esse dia acabou, ele só tinha vinte e quatro horas. A gente canta nos cantos dos muros esperando nas filas. A gente é assim, sai cantando às vezes. A gente fica acordado até tarde, a gente gosta de ver o sol nascer. A gente toma café só se tiver dois dedinhos de café no copo. A gente não gosta de xícara. A gente tem medo de altura, mas não diz isso pra niguém, perto dos outros a gente brinca com a altura. A gente não acredita mais em Deus. A gente pede tudo enquanto descansa. A gente sente falta de bons tempos que nem a gente mesmo sabe dizer quais são. A gente tem fome o tempo todo. A gente gosta de chocolate antes do almoço, porque a gente não gosta nem um pouco de regras que não fazem sentido. A gente tem saudade do nosso imão, mas a gente não fala isso pra ele. A gente quer um pouco de carinho de um monte de gente que nem dá bola pra gente. De vez enquando, só em datas comemorativas, a gente diz pra que ama as pessoas que amam a gente. A gente erra, e erra de novo, e tenta aprender, mas a gente nunca aprende, nunca aprede nada. A gente sempre tenta chorar, mas nunca consegue, a gente acha lindo chorar, sabe? Aquelas pessoas que conseguem deitar e chorar e chorar e chorar e quando acordam estão bem melhores, a gente não chora nunca. A gente fala pra todo mundo que corre pra não chorar, mas a gente não gosta de correr, a gente fuma. A gente não conversa a sério com quase ninguém. Só uma pessoa nesse mundo inteiro sabe que eu sou a gente, porque a gente morre de medo de ser doido de verdade. E assim a gente vai levando, quando um caí o outro segura. Quando dói em um o outro morre um pouco. Quando um grita o outro escuta. Quando um não aguenta o tranco, o outro segura a barra. Um da gente adora comédia, e outro vive pelas tragédias. A gente tem sempre um plano, e falar aqui da gente faz parte desse plano.

Um dia em que o arroz e o feijão foram um deleite

2008-02-06T03:05:00.002-02:00

Aqui faz calor, ah como aqui faz calor! Essa é a minha terra. O cheiro daqui é mais doce. A grama daqui é mais macia, o dia aqui é mais bonito. Agora eu estou de volta, sou o filho pródigo. Senti saudade do meu pai, senti falta da minha mãe. Você me entende. Se algum momento da sua vida o colo da sua mãe estava longe demais para afagar a sua dor você me entende. Mas agora cá estou eu de novo, deitada na minha cama… .. Com o meu cobertor velho. Eu lembro do papai vindo da rua cheio de sacolas. Um dia em que o arroz e o feijão foram um deleite. Sacolas com cobertores novos. Nesse tempo todo fora deu pra aprender algumas coisas, e uma delas é: compre muitos cobertores, milhões de cobertores se puder, mas nunca jogue fora os que participaram da sua infância, você vai se lembrar deles. Esse cobertor, que agora mais parece pano de chão, era branco de bolinhas azuis, lindo. Ainda quando pequena, talvez dez, talvez nove, eu de mão dada com a mamãe, desviando o caminha da escola sem nenhum motivo real, vi uma boneca numa vitrine com um vestido exatamente da mesma estampa desse cobertor. E acho que não posso referir à minha vida cena mais prazerosa. Aquela era a boneca mais linda que já havia visto. Não haveria criança menina que não concordasse comigo. Daquele dia em diante, eu fiz a mamãe desviar o caminho pra escola todos os dias, só pra que passássemos na frente da mesma loja. De noite antes de dormir eu pegava esse cobertor que está me cobrindo agora - Como eu senti a sua falta! - que ainda não tinha essa cara de velhinho, e brincava, contava histórias, segura assim, como se fosse a minha criança. E era o suficiente. Se lá naquele tempo distante me perguntassem, eu diria que queria sim aquela boneca de vestido de bolinhas, mas agora eu acho que não, eu nunca quis realmente. Imaginar que eu a tinha era o suficiente. Era o suficiente. A vida foi passando e eu perdi o rumo, quando eu olhei minha mamãe não tinha mais colo. Aprendi a dar boa noite de verdade à porteiros. Eles são boa companhia. Aprendi que sonhar é dormir, e que sendo assim, o sonho americano é nada mais que um longo período de sono. Uma pausa na vida. É como se apertasse a tecla mute, em tudo. O silêncio das noites me fez ouvir pra dentro, me fez ouvir que a palavra “sufiente” tem significado, e mais, que tem um significado lindo. Acho que na verdade passei esses anos todos procurando esse cobertor de bolinhas azuis. Achei que podia encontrá-lo em baixo da neve, a minha única boneca.

O Japão acorda comigo

2008-01-24T00:10:00.000-02:00

Dessa vez não tem música nenhuma tocando ao fundo, inspirando meu choro. É o silêncio, um cigarro aceso, o ambiente à meia luz, o relógio no esterno tic-tac. Sou eu e a tela, eu e o texto. O dia não parou, as pessoas estão dormindo agora. Elas trabalharam, estudaram, correram, transaram, morreram… As pessoas almoçaram em restaurantes chique hoje, elas também não almoçaram, elas resolveram problemas de casa, elas procuraram novas casas, elas compraram tijolos, elas… elas foram a missa, olharam a hora, mas não escutaram o tic-tac, - . - . - . - . - . - . - . - . - . - … esse é meu! Os heróis salvaram o mundo de novo, e eu: - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - . - … eu ainda respiro, e acho que vou continuar fazendo isso por um bom tempo. Daqui a pouco eu vou ligar a televisão na esperança de ver um bom filme. Já faz muito é essa a minha grade esperança. O tempo (- . - . - . - . -) me ensinou que “grandes esperanças” nunca poderam ser muito maior que as pequenas. Plantar firme os pés no chão evita grandes quedas. Mas enfim, hoje eu vim aqui por um motivo bem simples, caro leitor. Vim aqui pra contar que de vez em quando eu gosto de olhar pro verde das árvores mais vivas, e se eu pudesse te dizer só uma única coisa, eu diria: olhe paras árvores quando tiver algum tempo, elas estão lá e de lá não vão sair. Não precisa ter pressa. Eles são grandes e pra isso precisam somente do sol e de um pouco d’água. As árvores ensinam mais que qualquer um pode imaginar. Elas têm a paciência dos lentos, elas têm a beleza de Deus. Ah! Se Deus fosse um de nós. Talvez seriamos verdes.

Serenata de verdade

2008-01-15T01:29:00.000-02:00

Os olhos voltados pra dentro. Assim por dizer um contorcionismo ótico. Noite que desce até o meu quarto, guardando a surpresa de hoje, noite firme de estrelas cadentes que emudecem pensamentos que não sejam desejos. Eu canto e nem faço ideia do que, simplesmente canto em uma espera sem fim que havia muito tempo fazia parte de mim. É hoje, a grande noite, é sempre a última. Eu não te minto: me conforto em ser sozinha, há uma doce luz no silêncio. Conforto não tem nada a ver com felicidade. Nem precisa me dizer, eu sei que felicidade é palavra grande demais, maior que o céu que cobre o mundo todo. Mas as estrelas hoje resolveram me dizer que elas podem cortar o céu o quanto quiserem. Céu grande demais às vezes. Aprendi com o tempo que a dor tem muito a ver com céu. Virei uma formiguinha no exato momento que me deitei hoje nessa cama esperando, esperando… sempre soube que pensamento nunca foi verdade, sempre soube que olhar pra dentro é estar de olhos fechados pro mundo grande. E sempre. Duas horas da manhã, mas ainda é noite, é a madrugada da gente. Duas e quinze da manhã, mas ainda é noite, é a madrugada da gente. Acordar é só depois que se consegue dormir. É longe que eu sinto prazer. E dia nunca acaba até que o gosto de sono desperte o dia. Duas e meia da manhã é espera demais, os olhos se fecham, e não para apenas olhar pra dentro, pra me entregar aos sonhos. Aprendi a ser dócil nos sonhos, pois são eles a minha única realidade, quanto aos meus olhos estão fechados, eu estou vivendo, sem a divindade, sem a felicidade, sem a tristeza, sem o silêncio, sem som nenhum também, sem a luz, simplesmente a realidade. A minha serenata em valsas leves, levitando a abordo de um barco com asas pra única realidade. O meu ponto chave. O lugar onde palavra é grande, e céu é maior ainda, a única serenata que me é permitida. Felicidade não existe mais. Boa noite pra você. Ser dócil no sonho.

2008-01-14T03:47:00.000-02:00

“Feliz aniversário, meu caro!” diria meu irmão, se ele estivesse aqui comigo, mas ele está tão perto do gelo que talvez, se ele tiver dito, a frase tenha se congelado no caminho. Mesmo assim, meu caro irmão, eu digo - não há gelo que congele - mas essa frase também não chegará a lugar algum. Mas enfim não é por falta de cumprimentos que não faço aniversário. Mas mesmo assim por que não eu mesmo não me digo? - Feliz aniversário, meu caro! - É só mais um passo. São mais velas apagadas, mais tempo apagado, já vivido.
Dessa vez foram poucas pessoas em uma mesa de bar reunidas em bebedeiras e sorrisos, e de novo - Felicidades, amigo! Janeiro tem cara de reveillon, tempo de renovação, de paz, de boas novas. Exatamente como nas dezoito outras datas felizes infelizes que eu já soprei. E sempre eu volto aqui, ao mesmo texto, as mesmas palavras. Com sorte dessa vez dê tudo certo realmente. Talvez eu me forme, talvez eu me rematricule, talvez eu seja aprovado, talvez eu me encontre. Mas continuo com a impressão que vou continuar vagando pelas esquinas do tempo, passando por pessoas novas, passando por lugares novos, passando por novos momentos, quem sabe o meu verdadeiro eu esteja escondido numa esquina, logo depois de uma curva sem destino. De repente a glória de uma conquista. Aí o pessimismo morre e leva com ele esse vazio de alma. Quem dera fosse apenas dinheiro. Quem dera fosse apenas meu pai. Quem dera fosse apenas a maldita aprovação! Eu olho bem de longe, e bem de perto. Vejo que é apenas eu. E aí “apenas” não serve mais. É eu e não tem “apenas” nisso. Eu sou o meu maior problema. Ainda vou poder deitar numa cama e dormir sem chorar. E essa é a única frase que não faz parte do meu pessimismo, a única. Sempre, a cada virada de ano, a cada aniversário eu a repito, e pouco antes de dormir choro. Aos meus amigos: que mil dias sejam hoje! Ao meu amor: que o nosso tempo não pare! À lucy: sempre! Ao meu pai: que Deus esteja ao seu lado! E a mim: você tem o que merece, nem mais nem menos. Feliz aniversário, meu caro.

O vício

2008-01-09T14:47:00.001-02:00

Em linhas tortas. E de repente eu...
Longe, muito longe... Acalmado pelo cheiro do campo. Um lugar onde sol nasce primeiro, onde sol nasce mais quente. Terra de gente fina. Terra de gente humilde. Longe, muito longe... de mim. E de repente eu... Parado aqui eu me pego pensando, onde está meu ardido de asfalto? É sempre lá que eu ganho o derradeiro beijo. Respiração, concentração, ar fresco da geladeira do vizinho. Carne quente no bar da esquina, um livro azul pra descansar do descanso, um lugar onde o sol anda menos depressa! O cacarejar da galinha é ótimo despertador natural, galinha que cinco dias antes eu estaria implorando que a enforcassem e queimassem em brasa... mas enfim... Uma mesa, com bolo e café, leite quente, cabaça com água, um papo leve, leve de papo. Nostalgia é só palavras, só palavra, sem toque, sem tato. De repente é tudo infância. Pé no chão, moleque na rua, o pudim esfriando na janela, enchendo de água na boca da gente. E no meio da rua também de repente, pelas linhas desativadas, o trem que passa levando o mundo todo naqueles vagões intermináveis, por onde vagava (perdão pelo trocadilho) as mais doces fantasias de criança, menino pequeno correndo atrás nos trilhos, gastando todo combustível de homem em impulsos inúteis pra pegar o mundo todo dentro daquela monte de ferro andante. Nostalgia é palavra que não serve pra nada, fantasia pra mim, fansatasia pra ti!
Um cigarro depois do café, um golpe nas lembranças enchendo de fumaça o piar dos pássaros selvagens. E a triste lembrança de uma estrada inteira pela frente, lembrança essa que parece vir do passado sem que ainda nem perto esteja de presente. De novo mais um trago, de novo mais um pássaro, a paisagem verde, a rede parada, sem ninguém, sem nenhum balanço, a espera de mais um descanso. O último trago, e fumaça, fumaça, fumaça, e fumaça e cidade grande com toda fumaça. E fumaça.

Nem bem, nem mau

2007-12-26T16:55:00.000-02:00

Ele deu um grito um grito, mas não foi assim um grito como a gente costuma ouvir, era quase, um meio grito. Aguuudo… quem entende mesmo de grito diria que foi um falsete. E aí tem um coisa engraçada, eu que sempre achei que entendia de grito não vi que ele estava era de estômago vazio. Achei que era só desespero mesmo. Mas pra tudo tem classe, tem nome. Você sabe o seu nome? Ele talvez diga um nome, apenas um nome quando eu perguntar que é ele. Mas um nome? Dois copos quebraram simultâneos a seu grito. As paredes deixaram cair um pedaço da casca que as cobria, mas só um grito? Tem grito que invade e ele nem precisa ser palavra, pode ser somente som. Os cacos dos copos não são do tipo que corta gente não os desses dois copos, mas sim do tipo que reflete a gente, se estiverem quebrados, é claro. E depois desse grito, eu que não entendo de grito achei que ele fosse cair… nos vidros e nas cascas, mas ele correu, não sei se foi dos cacos, e quando eu olhei de novo, lá longe estava ele, mais longe que a distância, quase a perder o tato. E de tato, ah! Com certeza eu não entendo. Só sei que é a mão que nos diz o futuro, talvez nela se possa ver outros gritos, ou talvez o silêncio. O silêncio das mãos, o silêncio dos gritos! Mas ele correu… correu. E eu que também não entendo de corrida vi na corrida dele que era tato que ele queria, mas estava longe, mais longe que a distância. Nem o tato ele podia ter. sei apenas, e isso eu realmente sei, que ele não tem digitais, são somente mãos sem sentido. Tato? O que é T A T O, uma palavra?

A gente é obrigado a nascer e morrer

2007-12-23T06:58:00.000-02:00

É como uma agulha sem linha que vai furando tudo pelo caminho sem costurar nada! Depois a gente tem que responder pelo que faz! Aí a gente se ferra totalmente se a resposta for "não sei", e quer saber de uma coisa? Não sei! Não faço a menor ideia! Que caia uma bomba em plena praça sete! eu não sei... e isso é real. A gente pode tocar no nosso medo se não tiver medo de saber que ele existe. tudo some ás vezes. Tem um cigarro? Eu estou aqui, perdido no meio do nada, criando uma história de mentira. Sorrindo porque tenho que sorrir, chorando porque tenho que chorar, vivendo porque tenho que viver. Chamem todos os padres, todos os budas, que eles tragam o poder de mil curas! Você sabe onde guarda isso? Não tem cor nenhuma, mas fede feito um pato morto e mal enterrado. E se tem que ser assim que eu não acorde mais, que a busca acabe aqui! É um sim por um não; e toalhas secas, claro, sempre toalhas limpas e secas. E se responde a tudo responde também ao que não pergunta! Eu não quero saber! entende isso? Lá na terra do eu-sou-feliz como as pessoas dizem adeus? Elas cagam lá? Me dá a merda do cigarro! Eu sou fumante, não percebe? Sente o gosto, é o cigarro impregnado nas minhas veias. É a minha alma clamando pelo seu socorro. Acorda! Eu estou num poço tão fundo que a alma pura morreria ao se aproximar. eu sou o pato morto, maldito e acabado. acabado aqui, sem minhas repostas. Porque não é você que responde minhas perguntas. E saiba: Deus não existe mais pra mim, e se isso te mata um pouco, que você fique aos pedaços! Eu sou agulha, entende? Agulha, sem linha!

Cuida de mim?

2007-12-12T04:03:00.000-02:00

É cuida de mim, me põe em baixo da sua asa e faz um cafuné. Eu não sei o que eu faria, realmente. É assim, fechar os olhos de novo e acordar no meio do sonho. É tudo para o universo. Quanto tempo se passou? Parece que foi ontem, e a gente ainda era flor fechada. Mas não, está tudo bem, está bem. Eu cuido de você. Deita aqui em baixo da minha asa. Eu vou te fazer um cafuné. Fecha os olhos. Sonhe. Não se assuste. Você está no meio do nada, e no meio de tudo. O sol está brilhante, não tem mais ninguém, é um penhasco, lá em baixo você pode ver o mar batendo pleno na rocha, atrás de você tem outro mar, de montanhas, é só você e Deus pra você! É seu momento, grita, grita pra mim. É o tempo de um soneto, que vai a vida inteira. Talvez a última frase. Talvez o último olhar. Está tudo bem, sinta o cafuné, não se assuste. É só ter calma, não tem sentido nem pra mim... Você é ainda mais sereno enquanto dorme. Está tudo bem. É um intensidade leve, entende? É flor desabrochando. Amanhã é um novo penhasco, e Deus de novo. E assim, por mais mil anos, quanto tempo se passou? cuida de mim? Eu estou com frio. Não sei explicar, talvez seja essa vontade de correr, e de gritar ao mesmo tempo. Me dá seu colo pra eu descansar. Isso, é assim que eu consigo dormir em paz. Quanto tempo se passou?

Todas as histórias do mundo já foram contadas

2007-12-05T04:00:00.000-02:00

Poxa! Eu sou do tempo do Chico sem bigode, da Rita Lee desintoxicada, eu conheci a Elis Regina morta. Não sobraram histórias pra mim. A minha desgraça já é conhecida de qualquer um. A minha mais nova poesia já é velha. Nada de novo. um monte de histórias repetidas. De vagas ideias já pensadas por outras cabeças. De lamentos já vividos por mil…
Meu coração está em frangalhos, minhas mãos tremem à possibilidade de qualquer fracasso, minha cabeça se abaixar com inacreditável facilidade, meus pés fraquejam e eu tenho cada vez mais a certeza de que eu não estou aqui para ser visto. Mas eu preciso disso. Preciso desse momento que sou só eu e a máquina. Uma solidão bem acompanhada. Partindo no meio o medo. Registrando um monte de sentimentos inexplicáveis. Tentando escrever aquilo que não pode ser apagado com meu silêncio. Daí entra a grande questão. Como falar e não ser um simples igual? Se eu me sentir um igual, talvez seja melhor pra mim, mas não consigo parar de fugir disso. É uma busca incessante. É loucura de poucos loucos. Não é igual. Mas já foram contadas, todas, todas.

Uma história sem fim

2007-12-05T03:45:00.000-02:00

O outono está cobrindo o telhado de flores mortas. Mas ainda azuis. De longe parece um casa sem telhado, onde as nuvens não chegam. E é sempre assim, primeiro a nossa árvore vai florescendo, crescendo, acordando de um sono sem fim. O nosso jardim é por alguns momentos mais verde que os dos vizinhos, mais bonito. Ela dá a impressão que nasceu pra estar ali naquele dia, cheia de vida e de flores grandes, exalando sua beleza acalmando o nosso quintal, pronta pra ser amada. E por fim chega o outono, que serenamente vai levando a beleza da árvore pro nosso telhado pra mais um sono sem fim. A chuva demora pra vir depois disso. E o telhado continua azul por um tempo, até que aquelas flores mortas se tornem turvas, de longe parece uma casa sem telhado, onde as estrelas não alcançam. É a criatura deixando a sua marca. Ah! Toda minhas lembranças estão ligadas àquela árvore.

O presente

2007-12-03T12:34:00.000-02:00

Construíram um prédio na frente da minha janela. Antes era uma visão daquelas de deslumbrar os olhos. Agora são só janelas. E sempre antes de pegar no sono eu tinha a companhia da cidade inteira, das luzes mais distantes que pareciam estrelas caídas, das luzes mais próximas que não me deixavam pensar que eu estava realmente sozinho. As pessoas me falavam quando eu mudei pra essa cidade grande que aqui ou você encontra com você mesmo ou não encontra ninguém. Eu já tinha encontrado o resto da cidade enquanto ela dormia, mas agora são só janelas. Sequer a luz da lua entra no apartamento mais. Eu estou engolido, girando dentro do estômago de um bicho feito em concreto, pronto pra ser partido em moléculas, abandonado pelo vento. Aqui as pessoas não choram, aqui as janelas não passam de cortinas. Existem quinze milhões de pessoas sozinhas nesse lugar. Pessoas em suas casas, em seus trabalhos, em suas vidas criando histórias de grandes conquistas, passando por cima de túmulos. Fazendo os seus sonhos virarem realidade.
Amanhã eu me formo na faculdade, finalmente. O meu diploma já foi impresso. E será entregue a mim. Talvez eu volte pra casa e dê em um embrulho pra presente a meu pai, não sem antes dar-lhe também um tapa, de mão aberta, na cara. Deixar por pelo menos três, quatro dias, os meus dedos marcados em seu rosto. O que são três dias de marca? Um diploma na parede da sala.

Place to be

2007-11-28T19:20:00.000-02:00

"Quando eu era jovem, mais jovem do que antes
Eu nunca vi a verdade esperando na porta
E agora eu estou mais velho, vejo-a face a face
E agora eu estou mais velho, preciso levantar e limpar
o lugar

E eu era mais verde, mais verde que a colina
Onde as flores cresciam e o sol brilhava firme
Agora eu estou mais escuro que o mar profundo
Apenas me segure, dê-me um lugar para ficar
E eu era forte, forte ao sol

Eu pensei que veria que o dia estivesse terminado
Agora eu estou mais fraco que o azul mais pálido
Tão fraco nessa necessidade de correr"

Eu ainda ei de conseguir entender o que correr significa pra mim, obrigado Nick Drake, a sua poesia elucida a minha.

Ao som d'Amélie?

2007-11-28T18:46:00.000-02:00

É saber que hoje é último dia, é andar nos trilhos de linhas desativadas, é correr e correr. É acordar e perceber que o sol ainda não nasceu, é acordar e perceber que o sol já se pôs. É não ter medo de altura, é… gritar à meia-noite, é pegar o ônibus errado e parar só no final, é saber rir dos próprios escorregões, é comer uma maça no almoço e comer frango frito no café. É andar e andar. É esperar o metrô depois da linha amarela só pra sentir o vendo mais forte quando ele chegar. É cair no chão de rir do Jim Carrey no o mentiroso e chorar com ele no show de thrumam, é ler Nelson Rodrigues antes de dormir e ler Charles Dickens depois de acordar, é calçar um tênis vermelho e outro amarelo. É se divertir olhando para os carros do décimo andar, é chorar na propagando de filtro solar, é… tirar a camisa no meio da rua só pra que vejam a sua tatuagem nova, é desligar o telefone no final de semana, e é desligar o telefone no meio da semana, é cantar no banho, depois do banho, antes do banho… é cochilar a tarde inteira no sofá e sair a noite com as costas doendo. É tomar remédio pra dor de cabeça pra ver se passa a dor nas costas. É andar de cabeça pra baixo às vezes… é “a grande beleza de qualquer coisa”, é ir pra um parque de diversão e ficar na porta do banheiro só pra ver as pessoas entrarem correndo, é gostar de ouvir os passos da mamãe pelo corredor antes de ela abrir a porta e chegar em casa. É pular e pular… é a vontade de chorar e sorrir ao mesmo tempo. É comprar um sorvete sem fazer os cálculos da passagem de volta, é não voltar… é ir… é ficar… é comprar uma bicicleta aos quarenta, comprar um terno aos doze, é vender a casa aos sessenta, é dançar no banheiro de um teatro enquanto o concerto não acaba, é se apaixonar por borboletas, é ter uma mesa de sinuca na sala de jantar, ter um fliperama no quarto, é conseguir ouvir o barulho da água da chuva batendo no telhado, é nadar pelado na chuva, é tomar cerveja no trabalho, é trabalhar na companhia de cerveja, é correr pra pegar o ônibus, é gastar dinheiro com o táxi… é tudo, é nada… é de repente parar e olhar pra cima… é a busca sem fim, é o fim da linha. É hoje, é agora… é o câncer, é a aids. É o papa e é Hitler. É o vendedor de selos, é o fim porque é tudo começo.

À aqueles dois

2007-11-26T00:28:00.000-02:00

Sim, eu estou aqui. Sentado, no escuro. Guardo uma sensação…
As pessoas já estão dormindo lá fora, olhem pela janela, está tudo apagado. Se não estivesse tão tarde eu gritaria, sabia? É, soltaria a minha voz.
Não se assustem, apenas continuem. Façam. Isso. É bonito vê-los assim. Me dá força, me dá coragem. Todo o resto não passa de mentira pra mim, as pessoas falando, se cumprimentando. Está me dando raiva. Eu acabo cumprimentando também, está me dando raiva. Eles são infelizes mesmo, não têm nada a dizer realmente. Acho que têm muito a escutar. Vocês já gritaram, quem sabe alguém não ouviu? Eu ainda consigo ouvir. Um dia eu… … eu queria gritar se pudesse, lembra? Não se preocupem com eles, todos são ótimos com as palavras grandes também, mas não passam de palavras. São vocês que me causa vida. Ah! Eu queria que vocês entendessem esse turbilhão. É tudo tão perfeito no mundo dos meus sonhos, quando eu consigo dormir as velhas católicas estão todas mortas, meu pai me ama e faz parte do meu futuro, vocês são felizes, eu sou feliz. E falando de felicidade, quando eu estou dormindo, não existe diploma, não existe casamento, não existe escolas boas, lugares ruins, datas, prazos, validades, nós somos felizes sem essa merda de felicidade que todo mundo diz. Droga! Pra dizer a verdade acho até que vocês são os únicos que podem entender esse turbilhão. Está tudo tão engasgado na minha garganta. Quer sair, mas já é tarde. Tenho a impressão que vou ficar preso nessa cadeira e que ainda terei netos um dia. Olhar pra frente me dá muito medo. No final de tudo eu tenho a estranha sensação que são as palavras grandes somente palavras que ditam a minha realidade, e que eu sou só mais um que não tem força pra ser visto. São eles que falam e eu que escuto, mas vocês estão salvos, entraram na terra prometida. Tentem não estragar tudo. É só olhar com calma para as coisas que não têm calma, cuidem um do outro por mim. Por mim. Guardem sempre essa força por mim. É, eu sei que vou bater na sua porta em algum momento de fraqueza e vocês não estarão mais, não esperem por mim. Eu não tenho força pra me desprender dessa cadeira. Mas também, por favor, não se esqueçam de causar vida. Pra isso é só vocês gritarem. Eu vou ficar aqui tentando levantar… levantar… morrendo… e levantar… ouvindo… engasgado…

Afetuosamente, apenas um.